Soru sor

İkili ilişkiler üzerine soru sor, Psikologlardan cevap al!

Smokinli.com'da romantik ilişkiler üzerine soru sorabilir, sorulmuş sorulara tecrübelerinizden yola çıkarak cevap verebilirsiniz.

Soru Sor!

Merhaba, annemle sürekli kavga halindeyim. Çözüm yolu bulamıyorum bu duruma. Benim her şeyime karışıyor ve ben 23 yaşında kendi kararlarımı alabilecek yaştayım. Benim para harcamalarımdan dolayı ortalığı ayağa kaldırıyor benimle sürekli kavga ediyor oysaki onun parasını bile harcamıyorum kendi param oluyor alışverş yapmamdan çok rahatsız. Erkek arkadaşım olmasını kabullenemiyor kapılarımı dinliyor. Odama ansızın dalıyor ve benden saygı bekliyor. Çok zoruma gidiyo artık bu durum yıkıp döküyorum ortalığı hayatımdan çıkmasının tek yolu olduğunu düşünüyorum nasıl kurtulabilirim özel hayatıma asla saygısı yok başedemiyorum ve benden saygı bekliyor, bana sürekli beddualar edip duruyor. Sınavlarıma saygı duymuyor sürekli bağırıyor, asla nasılsın diye sormaz bile. Sormasını geçtim keşke hayatımada karışmasa o kadar nefret ediyorum ki ondan rahat nefes alamıyorum. Kavga edince sürekli başka yere kalmaya gidiyotum ondan kurtulmak istiyorum. Bana hep çok kötü davranıyor , benden çoğu şeyi esirgemeye çalışıyor, şu yaşıma geldim hala ondan sevgi bekliyorum. Anlamıyorum benim ondan tek beklediğim şey ilgi, alaka, anlayış, sevgi. 5 kuruşun hesabını yapıyor her gün kavga halinde benimle hatta bazen el kaldırıp dövmeye yelteniyo. Napıcam bilmiyorum, böyle durumlarda ne yapmak gerek terapi haricinde nasıl bir yol izlenmeli?

Senin İçin Seçilmiş Sorular

Soruya cevap vererek, soran kişiyle tecrübeni paylaşabilirsin.

Cevap Yaz
2 Cevap

Merhaba,


Bahsettiğiniz durum çok yaygın olsa dahi düşüncesi bile bazen kişilerin gerilmesine yol açmaktadır. Çünkü anne çocuk ilişkisi en uzun ömürlü duygusalar ve sosyal ilişki türlerinin başında gelir. Bu nedenle destekleyici ve olumlu olması gereken bu ilişki çatışmalar içinde olduğunda iki taraf için de ciddi rahatsızlıklar ortaya çıkartmaktadır. Sizin de burada ondan hala sevgi bekliyorum ifadenizden bu durumdan ne kadar rahatsız olduğunu anlamaya yetmektedir. 


Özellikle çocuklar anne çatışmayı tercih ettiğinde ambivalans durumu ortaya çıkabilmektedir. Yani nefret-sevgi bir arada ilişkiye devam edilebilmektedir. Sizin evlat olarak bunları hissetmeniz annenize karşı kötü duyguları kabul etmeniz oldukça zorlayıcı bir durum daha ortaya çıkartmaktadır. 


Burada anne ile roller değiştiğinde çocukların empati kurması daha sağlıklı iletişim kurmayı sağlayacaktır. Aynı zamanda söylediğiniz her şeyin onun adına bir eleştiri olarak algılanabileceğini düşünmek gerekir. Bu durumda sizin kavga çıkacağına inandığınız anlarda ortamdan uzaklaşmak içinizden 10 a kadar saymak gibi kendinize yarattığınız "mola anları" ile çatışmaları erteleyebilirsiniz.


Ancak burada çatışan annenin gerçekte ne sıkıntısı olduğunu anlamak sorunun temelli olarak ortadan kalkmasına yol açacaktır. Bazen bazı eksiklikler yaşayan anneler çocukların mükemmel olmasını isteyerek onları kırdıklarını fark etmezler. 


Bu nedenle bi uzmandan destek almak ve anneniz ile birlikte görüşmeniz kıymetli bir çözüm yolu oluşturacaktır. 


Sevgilerle..

Öncelikle sürecinizin sizi oldukça zorladığını görmekteyim.

Bu durumda okları, değiştirebilecekleriniz ve 'değiştiremeyeceklerinize' çevirmeniz, gerçekçi bir bakış açısı sağlayacağından, çözüm için de yardımcı olacaktır.


Yani, anneniz bu durumda ancak kendisi değişmek ister ve bunun için adım atarsa, bir değişimden söz edebileceğimizden, bu durumda değişim, ancak sizin üzerinizde gerçekleşecektir.


Bunu anlamak için ise, ''1 sene sonra kendimi nerede görmek istiyorum? Bunun için var olan şartlarımla bugün neler yapmalıyım? Odağımı ailemden çevirip, okul, iş, sosyallik, spor gibi başlıklara çevirebilmem için neler yapmam gerek?'' sorularını bir kağıda yazıp cevaplarsanız, gerçekleriniz ışığında, ihtiyaçlarınızı görebilirsiniz.


Bu noktadan sonra ise, yalnızca adım atmanızı isterim, kararlı bir şekilde.

Bu anlamda beklentiniz kendinizden, hayatınızın geri kalan alanlarından olursa ve de, burada değişimler yapmaya başlarsanız, kendi kaynaklarınızı besleyerek, kendinizi güçlendirmiş olacaksınız.


Buradaki istikrarınız, kendiniz yönünde olur, anneniz ile en az zarar gelebilecek şartlarda, gerektiği kadar iletişim sağlamanızdan, nihayetinde anneniz de, bu kaotik ilişki düzeninden beslenemez olacaktır.


Bu anlamda ayrıca ilham olması adına, https://www.smokinli.com/blog/gunumuzu-anlamli-kilmanin-tam-zamani/ ve https://www.smokinli.com/blog/aile-ici-iletisimi-nasil-guclendirebiliriz/ yazılarına göz atmanızı isterim.


Sevgilerimle..

Cevap yazmak için giriş yapınız.