Merhaba. Açıkçası duygular çok yoğun yaşandığında ve karşı taraftan da aralıklarla da olsa ilgi gördüğümüzde, beklediğimiz bu ilginin ne zaman geleceğini bilemediğimiz için her an tetikte onu bekleriz. Bütün davranış biçimlerimiz almak istediğimiz bu ilgi üzerine yoğunlaşır. Çünkü beynimiz aslında bir ödül mekanizması sistemine bağlı olarak çalışır. Burada da sizin ödülünüz "eski sevgilinizin size göstereceği en ufak bir ilgi ve iletişim". Beyin bir kere onu mutlu eden bir şeyle karşılaştığında ondan gerçekten zor bir şekilde vazgeçiyor. Aşk da bunlardan birisi. Bir nevi bizi mutlu ettiği ve beynimizdeki ödül merkezini harekete geçirdiği için aşka da bağımlı hale geliyoruz. Sonlandığındaysa ondan çok zor vazgeçiyoruz. Bu sebeple şu an bahsettiğiniz tüm bu olumsuz deneyimleri edinmiş olmanız oldukça doğal. Yaşadığınız üzüntü normal olsa da bu süreci daha sağlıklı atlatabilmek için yapabileceğiniz şeyler de var. Listenin başındaysa yaşadığınız ayrılığı kabul etmek var. İlişkiye son vermenin gerekliliğini kabullenmek oldukça zor, fakat inişlerin ve çıkışların bulunduğu bir ilişki sağlıksız bir ilişkinin işaretidir. Birlikte geçirilen mutlu zamanları unutmak istemiyor olabilirsiniz, ama bu ayrılığı ve hislerinizi kabullenmek her şeyi unutacağınız anlamına gelmesin. Kabullenmek yalnızca kendinizi ve hatalarınızı olduğu gibi kabullenmek değil, aynı zamanda da yeni hayatınızı ve ayrıldığınız kişinin yokluğunu kabullenmektir. Bu konuda kendinize zaman tanımalı ve kendinize karşı anlayışlı olmalısınız. Kendinizi hazır hissettiğinizde hayatınızla ilgili önemli adımlar atabilir ve yenilikler yapabilirsiniz. Bir gün geçmişteki güzel günlere ve tecrübelerinize teşekkür edebilecek hale geleceksiniz

Yardım çığlığınızın kuvvetli sesini duymamak mümkün değil.. Yazdıklarınızdan en çok dikkatimi çeken '' sağlıksız olduğunu bildiğim bir karar aldım '' cümleniz oldu. Esasında sevginizin büyüklüğü ve bu sevgiyi yeniden paylaşma isteğiniz oldukça fazla. Fakat her bir girişiminizin yanıtsız kaldığından, başka gidebilecek bir yol olmadığını görünce, aldığınız karar 'mecburi' bir karar olmuş. İçinize sindiğinden eminseniz aslında, pek tabii bu doğrultuda ilerleyebilirsiniz. Fakat, bir yandan da bunun sağlıksız olduğunu biliyor, bu durumdan da kurtulmak istiyorsunuz. Öncelikle terazinize, 'böyle devam etmek' ve 'yolumu çizmek' başlıklı ağırlıkları koymanızı isterim. Ve sonrasında bakın, terazi hangi yöne düşecek? Esasında tam burada gördüğünüz tablo da, sizin ihtiyacınızı belirlemenize yardımcı olacak. Çünkü, aklınızda iki kişi, sanki birbiriyle kavga ediyor ve bu kavgadan dolayı da siz yorgun düşüyorsunuz... Ağır basan taraf, sizin ihtiyaçlarınızı ve beklentilerinizi gösterdiğinden, sizin ihtiyacınız olan adım olmuş olacak. Tam bu noktada, eğer kararınız, bu şekilde devam etmeye gücünüzün olmadı şeklinde ve tercihiniz kendinizden yana olursa; bu acının bir sonu olduğunu hatırlatmak isterim. Çünkü siz de, devam ederseniz tablonun hemen hemen aynı olacağını biliyor, yalnızca kendinizi seçme noktasında acı duyduğunuzu biliyorsunuz. Acının, başı olduğu gibi, sonu da var. Bu yüzden, önce terazi, sonra karar, sonra da sabır vakti... Sevgiler

Ayrılık sonrasında ortaya çıkan tarafların birbiriyle kısa sohbetler gerçekleştirmesi durumu son derece normal. Yaşanan durum çok yeni ve zorlayıcı olduğu için tarafların yeniden iletişim kurmaya dair istekleri olabilir. Ancak ayrılık sürecinde partnerle zorunlu durumlar dışında iletişimin devam etmesi hali ayrılık kararını ve sürecini kabullenme noktasında dezavantaj oluşturabilir. Bu noktada iletişiminiz sonlandıktan sonra da karşı tarafın sosyal medyadaki davranışlarını gözlemlemeye çalışmanız sizin açınızdan süreci zorlaştırabilir. İlişkinizde iletişim problemleri yaşamanız, karşı tarafın size olan ilgisini tam olarak belirtememesi her ne kadar olumsuz durumlar olsa da kendisine duyduğunuz olumlu duygular nedeniyle yeniden iletişime geçmeye çabalamanızı anlıyorum. İletişimin sonlanması durumunun sizi korkutması, ilişkinizin bitmiş olmasını kabullenememeniz bu aşamada çok normal. Öte yandan bu süreçte kendi hislerinize odaklanmaktan ziyade karşı tarafın yaptıklarına odaklanmanız süreci sizin açınızdan zorlaştırabilir. Kendinizi ilişkilere kapatmaya yönelik sağlıksız olduğunu düşündüğünüz bir karar aldığınızı belirtmişsiniz. Bu noktada ayrılık sürecindeyken hissettiğiniz olumsuz duyguların varlığına ve önceki ilişkinizdeki problemlere bağlı olarak böyle bir karar almanız anlaşılır ve aldığınız kararın sağlıksız olduğunu düşünmüyorum. Tam aksine aldığınız kararla birlikte bu süreçte kendinize odaklanmanız, kendinize zaman tanımanız yaşadığınız süreçle başa çıkmanız ve olumsuz duyguların yükünün azalması noktasında size katkıda bulunabilir. Siz de ömrünüzün tamamen bu şekilde geçmeyeceğini bildiğinizi belirtmişsiniz. Bu noktada yaşadıklarınızın bir sonu olan bir süreçten ibaret olduğunun farkındasınız ve bu süreci geride bırakarak kendi hayatınıza en kısa sürede uyum sağlamanız için öncelikli olarak kendinize zaman tanımalısınız. Bu amaç doğrultusunda yapmaktan keyif aldığınız aktivitelere zaman ayırmanız, yaşadıklarınızı sosyal çevrenizle paylaşmanız veya başkalarıyla paylaşmak istemediğiniz hislerinizi yazıya dökmeniz sizin açınızdan faydalı olabilir. Yaşadığınız duyguların böyle bir olayın ardından ortaya çıkmasının son derece normal olduğunu ve bu olumsuz duyguların kendi hayatınıza uyum sağlama noktasında size katkıda bulunacaklarını kendinize hatırlatmalısınız. Sürekli ağlama durumunuz, yeme düzeninizin bozulması, eski romantik partnerinizi sürekli olarak kontrol etme ihtiyacı duymanız gibi durumlara çözüm bulmak adına ve yaşadığınız zorlu süreçle baş etme noktasında bir profesyonelden destek almanız faydalı olabilir, psikoterapi seçeneğini gözden geçirebilirsiniz.

Belli ki sizi umursamıyor şu an. İletişimi kesin asla yazmayın bitmiş gibi davranın takmamaya çalışın. Eninde sonunda acınız zaten dinecek. Sizi cepte görüyor olabilir, istekli ve hevesli davranmış olabilirsiniz. Sizi kaybetmekten korkmuyor şuan. İletişimi keseceksiniz, yazarsa hevesli davranmaycaksınız. Sürekli pohpohlamanın da bir mantığı yok.