Soru sor

İkili ilişkiler üzerine soru sor, Psikologlardan cevap al!

Smokinli.com'da romantik ilişkiler üzerine soru sorabilir, sorulmuş sorulara tecrübelerinizden yola çıkarak cevap verebilirsiniz.

Soru Sor!

Merhabalar, Smokinli. Hatirliyorsan kürtajla alakalı bir soru sorulmuştu. Onu soran bendim. İlk önce fiziksel durumun iyi olduğunu ve sizin tavsiyelerinizin bana çok iyi geldiğini belirtmek isterim. Size minnettarım. 

Fakat benim yine bir sorunum var. Benim sözlüm akrep burcu ve her klasik akrep burcu gibi duygusal bir yapısı var. Açıkçası ben de duygusal ve hassas biriyim, ama onun canı yandığında olay ufak bile olsa kırgınlığını çok canı ve acımasızca gösteriyor. Çok zor bir dönemden geçtik ikimiz de. Ben ailemin yanındayım,derdimi paylaşabileceğim arkadaşlarım var, en kotu ihtimal rahatlamak için iki ağlarım sonra seratonin salgısı sayesinde kendimi daha iyi hissederim. Ama o öyle değil. Kimseye anlatmaz, sağlayamaz ve üstelik tek başına yaşıyor. Bana "asla dertlerini anlatmamazlik yapma.ben üstesinden gelirim, ama sen çok üzülürsün." Diyor, fakat biriktirdiği stres ufak bir şey yüzünden patlak verebiliyor ve onun yıkıcı karakteri ilişkimize zarar veriyor. Geçen sırf ona karşılık olarak "seni seviyorum" demedim diye savaş çıkardı. Tek bir küfür veya hakaret etmedi fakat keşke küfür etseydi de o ağır lafları etmeseydi. Biz çok hızlı davrandık ve 2 aylık ilişkimizi direkt ciddiyete yönlendirip evlenme planları kurduk, sozlendik. Beni ne kadar çok sevdiğini bırakın duymayı, her an her saniye hissediyorum. Ben eski ilişkilerimde mutsuzluk ve keder yüzünden ağlarken bu ilişkide "ben bu kadar sevilmeye alışık değilim" diye ağlıyorum. Bana bebek gibi körpe gibi hissettiriyor. Ayaklarımı öpüyor, masallar anlatıyor, ninniler söylüyor. Ben baba sevgisinden eksik kalmış bir kadınım, sözlüm ise bana hiçbir erkek figürünü aratmıyor. Çok derin ve yoğun duygularla seviyor beni. 

Ama gel gör ki sevgilimin karakteri yıkıcı. Beğenmediği bir şeyi yaptığımda bana belirtiyor, düzeltmeye çalışıyorum "ben dedikten sonra gerek yok!" Gibi kelimeler kullanıyor. Direkt bana karşı kılıcını çıkarıp saldırıya geçiyor. Anlatmaya çalışıyorum ben senin düşmanın değilim diyorum, farkındayım çocuklukta çok acı çekmişsin çok haksızlıklara ugramissin o yüzden zamanla refleks olarak kendini bu şekilde korumayı ogrenmissin ama ben onlar değilim diyorum. Fakat beni hiçbir şekilde duymuyor. Kendi kırılgan yapımdan dolayı kendimi böyle durumlarda geri çekmeyi denedim, ikimizin de düşünmesi için zaman tanımak istedim fakat yine ters tepti. Beni boşladın, ilgisiz bıraktın, belirsizliğe soktun diyip durdu. Normalde yatakta 2dk'dan fazla geçiremeyen adam bütün gün yatmış, hiçbir şey yememiş içmemiş. Akreplerin zor olduğunu biliyordum, fakat sadece tek bir kötü huyu yüzünden pes etmek ve ondan vazgeçmek istemiyorum. Çünkü onu çok seviyorum. Bu kötü huyunu da bir şekilde kabullenip zamanla ufaktan bile olsa torpilemesini sağlamak istiyorum. Canımı sıkan başka durumlarda her zaman değişime hazır biri, fakat bu huyu karakterine işlemiş. Zamanında canı çok yanan insanların dili sivri olurmuş. Benden ona zarar gelmeyeceğini ona nasıl anlatırım? Bu huyundan vazgeçmesini veyahut biraz yumuşamasını nasıl sağlarım?

Bir de bir dipnot geçmek istiyorum. Bu adam benim uzun zamandır diktiğim sağlam tuğlalarımi yerle bir etti. Beni güzel duygulara yeniden inandirdi. Çoğu hatamı alttan aldı, affetti, sabretti, sustu. Yelkenlerimi indirmem için çok bekledi. Böyle güzel bir şey varken, o kadar sıkıntı yasamisken, 2 ay bile olsa aramızda telepatik bir iletişim olusmusken ufak tefek şeylerin bu güzelim ilişkisini neden mahvetmeye bu kadar meyilli? Sinirliyken nasıl bi davranis sergilemeliyim? Kafam çok karışık...şimdiden tavsiyeleriniz için müteşekkirim. Sizi seviyorum ❤️

Senin İçin Seçilmiş Sorular

Soruya cevap vererek, soran kişiyle tecrübeni paylaşabilirsin.

Cevap Yaz
4 Cevap

Öncelikle değerleri yorumlarınız için, teşekkür etmek isterim.


Yazdıklarınızda ise, esasında yine cevaplar gizli kaldığından, ilk olarak, ''Bana bebek gibi körpe gibi hissettiriyor. Ayaklarımı öpüyor, masallar anlatıyor, ninniler söylüyor. Ben baba sevgisinden eksik kalmış bir kadınım, sözlüm ise bana hiçbir erkek figürünü aratmıyor. '' cümlenizden başlamak isterim.


Burada, sizin de bahsettiğiniz gibi, erkek arkadaşınız tıpkı bir baba gibi size karşı merhametli yaklaşıyor, bunu her an gösteriyor.


Diğer türlü ise, ''Beğenmediği bir şeyi yaptığımda bana belirtiyor, düzeltmeye çalışıyorum "ben dedikten sonra gerek yok!" Gibi kelimeler kullanıyor. Direkt bana karşı kılıcını çıkarıp saldırıya geçiyor.'' cümlenizdeki, gerçek cevap gizli.


Burada da aslında, karşı tarafın hala bir baba olduğunu, tıpkı size merhamet gösterebileceği gibi, bir babanın kızına, istediğini yapmadığında, yaramazlık yaptığında ve uslu bir kız olmadığında, gösterebileceği tepkileri gösteriyor.


Yani aslında, ''Bu adam benim uzun zamandır diktiğim sağlam tuğlalarımi yerle bir etti. Beni güzel duygulara yeniden inandirdi.'' diyerek de, bir ilişkideki ihtiyacınızın, karşı tarafın tıpkı bir baba edasıyla sizi sarıp sarmalamasını olduğundan bahsediyorsunuz.


Burada da, bu ihtiyacın yanında, bir babanın diğer özelliklerinde de, kabule gidilmesi gerektiğini belirtmek isterim...


Bunun yanında, ''  Sinirliyken nasıl bi davranis sergilemeliyim?'' sorunuz içinse, niyetiniz bu ilişkinin devamlılığını sağlamak olduğundan, bu durum anında sakinliğinizi korumanız oldukça önemli olacaktır.

Karşı taraf, sizin de bahsettiğiniz gibi, temelini erken yaşamdan aldığı bu kaostan beslenme sürecine, sizden tepki alamayarak, devam da edemeyecektir.

Bu yüzden bir süre içerisinde, sizin her şeye rağmen yanında olduğunuzu ve sakinliğinizi koruduğunuza şahit oldukça, bir yumuşamaya gidebilir.

Fakat en sağlıklı yol her zaman, kişinin karşı tarafı kaybetmemek adına, kendi davranışlarını revize için, adım atması olacaktır.


Bu noktada, iletişiminizi daha dinç tutabilmeniz adına, https://www.smokinli.com/blog/iliskilerde-yapilmamasi-gereken-iletisim-hatalari/ ve https://www.smokinli.com/blog/en-mutlu-ciftlerin-ortak-olarak-uyguladigi-11-aliskanlik/ yazılarına, muhakkak göz atmanızı isterim.


Sevgilerimle..

Merhaba, 


Öncelikle daha önceden de buradan çözüm arayarak bir fayda sağlamanızın oldukça kıymetli olduğunu belirtmek isterim. 


İki aylık süre oldukça kısa olsa dahi yaşadığınız durumların fazlalığı ve kalitesinin yüksek olduğunu görmekteyim. Aynı zamanda yapılan söz durumunun da ilişkinin ciddiyetini anlamak adına bir kaynak olduğunu belirtmek isterim. 


Bireysel farklılıklar ilişkideki dinamikleri belirler. Bu durumda rahatsız olduğunuz davranışlar için karşı tarafın öncelikle bunu kabul etmesi gerekmektedir. Herkes kendi davranış ve düşüncelerinden sorumludur. Yapacağınız sağlıklı bir konuşma , burada yazıklarınızı ona da sormak ilişkiniz için faydalı olacaktır. 



Sevgilerle.. 

Öncelikle fiziksel durumunuzun iyi olmasının son derece sevindirici olduğunu belirtmeliyim. Yaşadığınız durumla ilgili olarak da partnerinizin canı yandığı zamanlarda kırgınlığını çok acımasız şekilde gösterdiğini belirtmişsiniz. Öte yandan sizden farklı olarak partnerinizin yaşadıklarını kimseyle paylaşmadığını, bu yönüyle sosyal desteğe kendisini kapattığını belirtmişsiniz.


Öte yandan partnerinizin bu noktada sizin desteğinize ihtiyacı olmadığına ancak sizin onun desteğine ihtiyacınız olduğuna vurgu yapması aranızdaki karşılıklılık ilkesinin zarar görmesine ve ilişkinizde denge problemleri oluşmasına neden olabilir. Partnerinizin sahip olduğu bu ön kabulün aksine yaşanan stresli durumlarda verdiği yıkıcı tepkilerin de ilişkinize zarar verdiğini belirtmişsiniz.


Yaşadığınız durumu ele alırken öncelikle partnerinizin kendini sosyal desteğe kapatmasının genel anlamda mental sağlığı üzerinde olumsuz etkileri olabileceğini, stresle ve zorlayıcı yaşam olaylarıyla başa çıkma noktasında kendisine dezavantaj sağlayabileceğini belirtmeliyim. Bu durumun gelişmemesi açısından sağlamaya çalıştığınız desteğin yok sayılmasının olayın neticesinde ilişkinize zarar verebilecek şekilde geri döndüğünü fark etmeli ve partnerinizle paylaşmalısınız.


Partnerinizi öncelikle bu durumun nedenlerini paylaşmaya teşvik etmeniz, neden desteğe ihtiyacı olmadığını ya da neden hep “güçlü olmak” zorunda hissettiğini anlamanıza yardımcı olabilir. Herkesin zaman zaman desteğe ihtiyaç duyabileceğini, verilen desteğin karşılığının alınmasının ilişkiyi karşılıklılıkla birlikte geliştirebileceğini ve kişinin öznel iyi oluş haline fayda sağlayabileceğini belirtmelisiniz.


Bunun yanı sıra partnerinizin kırgınlığını dile getirmesinin acımasız olmasıyla ilgili olarak bu durumda hissedilen olumsuz duygunun yüküyle verilen tepkilerin olumsuz duyguların yükü azalınca konuşulması gerektiği, bu duyguları düzenleyebilmeye dair stratejilerin kazanılmasının faydalı olabileceği kanaatindeyim. Partnerinizin bu noktadaki amacı ilişkinize zarar vermek olmasa da duygularını düzenleyememesinin bir sonucu olarak ilişkiniz bu durumdan zarar görüyor olabilir.


Bu noktada duygu düzenlemeyle ve sosyal desteğe kendini kapatmayla ilgili olarak partnerinizin yaşadığı problemleri çözmeye çalışmanızın yıpratıcı ve yanlış olabileceğini fark etmelisiniz. Bu nedenle partnerinizi profesyonel destek almaya teşvik etmeniz, bu süreçte desteğinizi hissettirmeniz faydalı olabilir.


Öte yandan karşılıklı sevgiyi hissetmeniz ve deneyimlemeniz, kendinizi ilişki içerisinde iyi hissetmeniz sizin açınızdan oldukça kıymetli. Ancak ilişkinin sağlıklı bir biçimde ilerlemesi noktasında sevginin olumlu etkisinin yanı sıra ilişkiniz üzerinde olumsuz etkileri olan durumlar üzerine konuşmanız, iletişiminizi geliştirmeniz, paylaşımda bulunarak birlikte çözüm arayışına girmeniz ilişkiden aldığınız doyum ve memnuniyetin artmasına katkı sağlayabilir.


Bu nedenle partnerinizle yanlış olduğunu düşündüğünüz ve rahatsız olduğunuz durumlar üzerine ben dili ile paylaşımda bulunmanız, bu durumun ilişkinizi nasıl etkilediği üzerine düşüncelerinizi belirtmeniz ve çözüm noktasında birlikte neler yapabileceğinize dair önerilerinizi sunmanız faydalı olabilir.


Ancak bu süreçte değişim istense de değişimin sağlanmasının zor olabileceğini, bu sürecin yıpratıcı hale gelebileceğini ve ilişkiye zarar verebileceğini, bu nedenle gerekli görüldüğü takdirde bireysel psikoterapi ya da çift terapisi seçeneğine başvurulabileceğini kendinize hatırlatmalısınız.


İki ay mı? Sadece iki aylık bir ilişki galiba. Şaşırdım biraz baya şey yaşamışsınız. Nasıl bu kadar güvendiniz ki çok erken değil mi? Henüz yeni yeni huylarını öğreniyorsunuz hem bakın. Ne kadar hızlı yaşamışsınız iki ayda ne sözlennmesi. Sizi eleştirmiyorum ama eğer iki aylıksa ilişkiniz çok hızlı davranmışsınız. Yanılabilirsiniz. Çünkü birini iki ayda üç ayda tanıyamazsınız. Size reklamları gösterir sadece. İlk altı ay bence tanıma aşamasıdır. Umarım gerçek yüzü iyidir. Piyango gibi bir şey. Keşke tam tanısaydınız biraz daha zaman geçirseydiniz. Ama olsunn bozmayın moralinizi. Umarım düzelir.

6 Yorum
Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Bilmem enerjiye inanır mısınız. Aramızda o kadar güçlü bir bağ var ki. Bazen adam gerçekten aklımı okuyor. Ben bile şaşırıyorum, 2 aydır tanıdığın biriyle nasıl susarak anlaşabilirsin ki? İkimiz de sanki bir birimizi senelerdir tanıyormuşuz gibi hissediyoruz. Sıkıntılardan korkup kaçabilirdi, daha iki aydır birlikteyiz diyebilirdi. Kürtaj olayında tam tersi benden uzak olmasına rağmen her gün, her saat başı arayıp halimi hatırımı sordu, saatlerce telefonla ben ağlarken beni avuttu. Yapmayabilirdi. Bir erkegin sevmediğinde nasıl davrandigini inanın bana o kadar iyi biliyorum ki, sözlüm hiç onlar gibi değil. Aramızdaki olan bu bağ kutsal gibi geliyor. Sanki bir birimiz için yaratılmışiz. Ben bu ilişkiden önce 2 senelik toksik bir ilişki yaşadım. Aşırı aşıktım fakat o iki sene boyunca o vatandaş sözlümün bu 2 ay içinde yaptığı şeylerin birisini bile yapmadı benim için. Bu duyguyu, bağı anlatamam. Yaşayarak anlayabilirsiniz beni. Sizin böyle düşünmenizi asla yadirgamiyorum. Ben de sizin gibi düşünürdüm yeni tanışıp direkt evlenen çiftler hakkında. O yüzden sıkıntı değil :)) böyle düşünmeniz beni kırmadı :) 19 Şubat 2021 16:46

Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Amacım asla kırmak olamaz. Beni Anladığınız için teşekkür ederim. 21 yaşındayım daha belki biraz daha olgunlaşınca fikrim değişebilir. Sizin yaşınızı bilmiyorum. Evet ben de sevmeyen birini rahatlıkla tespit edebiliyorum. Ama anlatmaya çalıştığım kimse garanti değil. Her an herkes değişebilir. En çok kendinize güvenin demek istiyorum. Çünkü cidden değişebilir. Henüz daha yenisiniz. Heyecan da var anlıyorum. Umarım hep böyle olursunuz.zamanla ilişki monotonlaşınca birinin değişmesi de normalleşiyor. Her ihtimale hazırlıklı olun hayatınızda en önemli kişi sizsiniz. :) 19 Şubat 2021 16:55

Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Ve neden evlenmediniz. Yaşınız vs mi müsait değil. Çok seviyorsunuz belli ki evlenseydiniz keşke. Ya da sözlünüz bu süreçte evlenmek istedi mi? Pişman olmazsınız umarım. 19 Şubat 2021 16:57

Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Aynı yastayiz sayılır :) evlenemememizin nedeni benim kendi ülkeme geri dönme zorunluluğum. Türkiye'den deport oldum. 6 ay geri donemeyecegim. Malum, hamileliği onsuz geçirmek istemedim. Ailemde sadece annem biliyordu bu olayı. Annem gayet normal karşıladı bu olayı, sağolsun çok anlayışlı karşıladı. Fakat annem dışında ailemdeki kimse bunu normal karşılamazdi. Hele ki çok muhafazakar bir ülkede yaşıyorum. İnsanların kötü enerjilerinden korumam gerekiyordu kendimi. Kısacası şerait hiç uygun değildi. Sözlüm de yanıma gelip hamileliğin ilk 6 ayı benimle geçiremezdi. Kendi düzeni ve bizim gelecegimiz namına halletmesi gereken işleri vardı. Anladığınız kadarıyla çıkmaz bir sokağa sarptik. Çocuğu ikimiz de çok istiyorduk ama yaptığımız ilk hatanin ardından ikinci hatayı yapıp çocuğun hayatını mahvetmek istemedik. Hamileliğim manevi olarak çok sıkıntılı ve zor geçecekti. Bu da çocuğun psikolojisini etkileyecekti. Her şeyi düşünmek zorundaydık. Zordu ikimiz için de...umarım Allah geçer günahımızdan 😔 19 Şubat 2021 23:49

Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Ne demek istediğinizi çok iyi anlıyorum. Estağfurullah, kötü niyetli olduğunuzu asla düşünmedim. Sizin söylediklerinizi ben de her gün düşünüyorum. Umarım doğru yoldayizdir. Ben evlilikten her zaman korkardım, ama bana bir şeyler oldu ve altıncı hissim bu kişinin o kişi olduğunu söylüyor. Toprak burcu olduğum için -muhtemelen- genellikle mantığıma kulak verdim, bu sefer sezgilerime güvenip onların dediğini yapmak geliyor içimden. Mantığında açıkçası sezgilerime dinlemem gerektiğini, fakat evliliğe giden bu yolda çoğu şeyi düşünüp ölçüp tartmam gerektiğini söylüyor. Hayırlısı neyse o olsun. 🙏🙏❤️ 19 Şubat 2021 23:52

Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Hakkınızda en hayırlısını diliyorum. Umarım her şey bundan sonra daha güzel olur :) 20 Şubat 2021 00:10

Cevap yazmak için giriş yapınız.