Soru sor

İkili ilişkiler üzerine soru sor, Psikologlardan cevap al!

Smokinli.com'da romantik ilişkiler üzerine soru sorabilir, sorulmuş sorulara tecrübelerinizden yola çıkarak cevap verebilirsiniz.

Soru Sor!

Sevgilim de bende 25 yaşındayız. 7 aylık bir ilişkimiz var. İlk başlarda evlilik konusunu açan, iletişimimizi açık konuşarak kurduğum sevgilim son zamanlarda fazla agresif tavırlar sergilemeye başladı bunu onunla konuştum. Ama depresif bir dönemde olduğunu söyledi. Ne dersem alıngan davranıyor, ona laf soktuğumu düşünüyor. Gönül almaya çalışmıyor, ben ona fiziksel yaklaşmayınca suratın âşık diyor.


İnsan duygusal olarak eksikse nasıl yaklaşabilir ki? Ben empati kuramadığını düşünüyorum. Ayrıyeten bu konuyu çözümlemeye izin vermiyor. Ben her adım attığımda kavga edeceğiz zannedip konuyu kapatıyor, hiç bir şey olmamış gibi davranıyor. En sonunda patladım, iki gün sonra ne yapıyorsun yazdı bu bana çok saçma geldi ve hâlâ yazmadım. Ne yapacağımı bilemiyorum.

Senin İçin Seçilmiş Sorular

Soruya cevap vererek, soran kişiyle tecrübeni paylaşabilirsin.

Cevap Yaz
4 Cevap

Süreklilik arz eden ilişkinizde, bir yerde bir değişikliğin olduğunu görmek mümkün. Karşılıklı sevgi ve ilgi hali devam ederken, bir yerde belki de farkında olmadığınız bir noktada, karşı tarafın düşüncelerinde bir değişiklik olmuş. Buna sebep son zamanlarda neler yaşamış olabilirsiniz? Bunu düşünmeniz, ne ile mücadele etmeniz gerektiğinizi anlamanızı sağlayacak. Bunun yanında, iletişimle ilgili bir sorun dahi olsa, bunu çözmenin yolu, yine iletişim kurmaktan geçiyor. Bu noktada, pek tabii zaman zaman kendimizi kötü hissettiğimizde, yıkıcı davranışlar içerisine girebiliriz Ve de teker teker gidecek olursam, partneriniz bir süreçten geçtiğini söylemiş. Yani bir sıkıntı var ve bunun az da olsa farkında. Fakat bu noktada, sizin ona destek olabilmeniz için, neler olup bittiğini bilmelisiniz. Bunun için ise, öncelikle kendinize biraz zaman vermenizi isterim. Gerçekten karşı taraftan talepleriniz neler? Ve karşı taraf bunların ne kadarını karşılayabilir? Bu şekilde kendinizi sorgulayıp bir cevap almanız, hem ihtiyacınızı netleştirmenizi hem de bunu 'gerçekçi' bir şekilde talep etmenizi sağlayacak, empatik düşündüğünüzden. Buna ek olarak, bu zaman sonrası kuracağınız iletişimde, 'ben dilini' kullanarak kendinizi ifade etmenizi isterim. ' Benimle ilgilenmiyorsun ' yerine, ' Seni merak ediyorum ve sana destek olabilmek için seninle konuşmaya ihtiyaç duyuyorum, benimle paylaşabilirsin' gibi bir cümle, karşı tarafa bir 'savaş' yerine 'barış' çağrısı yaptığınızı gösterecek ve de kendiliğinden iletişime açık hale gelecek. Bu noktadan sonra da, 'karşılıklı' alacağınız ve uygulayacağınız kararlar olmalı, karar her ne olursa. Ki, gözünüz arkanızda kalmasın. Böylelikle, ilişkiniz adına, yapabileceğiniz her şeyi en sağlıklı adımlarla yapmış olacaksanız. Bundan sonra, karşılıklı istek ve çaba çerçevesinde, süreç içerisinde şekillenecek dinamikler olacaktır. Sevgiler

2 Yorum
Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

İki gün sonra yazdığı için inat edip yazmadım.Çünkü her zaman hiç birşey olmamış gibi davranıyor.Napıyorsun sorusu da alakasız geldi ??‍♀️ 06 Aralık 2020 23:12

Psk.TuanaGökce

Psk.TuanaGökce

Hiçbir şey olmamış gibi devam etmesini istediği açık. Fakat bundan sonraki hamlenizi netleştirmeniz, sizi de özgür kılacaktır. 07 Aralık 2020 02:00

Merhaba. Partnerinizin davranışlarındaki değişiklikleri fark etmiş ve ne olduğunu öğrenmek için konuşmak istemişsiniz. Bu oldukça yapıcı bir davranış. Peki partnerinizin neden depresif bir dönemde olduğunu biliyor musunuz? Partnerinizin hayatında üzülebileceği bambaşka bir problem var mı mesela? Depresif ruh hallerinde alıngan olmak, yanlış anlamak, hevessiz olmak çok doğaldır. Ancak bu durum sizin içinde yıpratıcı olabilir, doğal olarak. Partnerinizle konuşmanız çok güzel ancak nasıl konuştuğunuz da oldukça önemli. "Ben dili" ile konuşmanız daha iyi olacaktır. "İyi bir dönemde olmadığını görüyorum ve sana yardımcı olmak istiyorum. Neler olduğunu, sana nasıl yardım edebileceğimi benimle paylaşırsan daha güzel olabilir. Benimle konuşmadığında, sorunlarımızı halledemediğimizde ilişkimizle alakalı bir problem olduğunu düşünüyorum ister istemez ve bu bana kötü hissettiriyor." gibi cümlelerle kendinizi, düşündüklerinizi anlatmanız, partnerinizin sizi daha iyi anlamasına ve bir tartışma ortamının olmamasına yardımcı olacaktır. İyi günler dilerim. :)

Başlangıçta ilişkinizin sağlıklı bir şekilde kurulması ve açıkça partnerinizle her şeyi paylaşmanız son derece güzel. Bu durumu sürdürmek istemeniz son derece anlaşılır. Partnerinizin son zamanlarda agresif tavırlar sergilemesi, gerçekdışı biçimde alıngan davranması, olumsuz davranışlarını telafi etmemesi ilişkiniz açısından olumsuz olabilir. Bu duruma yönelik romantik partnerinizin depresif bir dönemde olduğunu söylemesi, çözüm bulmanıza izin vermemesi, problemlerin devam etmesi sizde öfke yaratabilir. Bu noktada romantik partneriniz sizinle bu konuyu konuşmayı tercih etmediğinde ve daha sonra yeniden iletişim kurmaya çalıştığında geçmişe dönük olarak yaşadıklarınıza ve hissettiklerinize yönelik düşüncelerinizi paylaşmanız anlaşılır hissetmeniz noktasında faydalı olabilir. İlişkinize ve romantik partnerinize verdiğiniz değeri ona sık sık hatırlatmanız, yaşadıklarını sizinle paylaşmasına motive etmek için kendi hayatınızla ilgili durumları daha sık paylaşmanız, yaşanılan durumda yalnız olmadığını hissettirmeniz, ve destek olma çabanızın görmezden gelinmesinden rahatsız olduğunuzu belirtmeniz faydalı olabilir. Romantik partnerinizi yaşadığı problemlerin çözümü noktasında bir profesyonelden destek almaya ikna etmeniz faydalı olabilir.

Ona zaman verip fazla üstüne gitmeyip destek olup bir müddet kavga çıkaracak konuşmalar yapılmamalı. Özellikle alındığı kırıldığı zamanda her ne kadar haksız olsa bile özür dileyip yanında olunmalı diye düşünüyorum.

1 Yorum
Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Özür dilenecek şeyler bellidir diye düşünüyorum. Karşımdaki insan bunları yapıp rahat rahat hayatına devam ediyorsa sürekli alttan almak benim için sıkıcı oluyor. 06 Aralık 2020 10:33

Cevap yazmak için giriş yapınız.