Yaşadığınız talihsiz süreç için, özellikle kızınız adına üzgün olduğumu belirtmek isterim. Fakat en baştan şunu hatırlamanızı isterim, ' her şey gibi bu da geçecek' Bu durum, belki de bu zamana kadar yaşadığınız en zorlu olanı; fakat lütfen unutmayın ki, insan acıların üstünden gelmeye, bir de bir güzel bu acıdan kendini yetiştirmeye meyilli bir varlıktır. Şu anda sosyal desteğinizin olmasını, sohbetleşebileceğiniz insanların olmasını isterim; duygu boşalımını sağlamak adına. Buna ek olarak, boşanma sürecinde, karı-kocanın, aynı zamanda birer anne-baba olduğunu hatırlaması çok önemli. Evde mümkün olduğunda çocuğun bu kaotik ortamlardan uzak tutulması büyük anlam taşıyor. Kızınız muhtemelen bu kaosu gördüğü ya da hissettiğinden, süreci anlamlandıramıyor ve ağlayarak bunu sindirmeye çalışıyor. Çünkü ağlamak hem bir kaybın hem de süreci anlamlandırmanın bir göstergesidir. Bu dönemde kızınıza, birbirinizden ayrılacağınızı fakat bunun ondan bağımsız bir durum olduğunu, yine onu çok seveceğinizi ve yanında olacağınızı yaşına uygun bir şekilde ve 'birlikte' anlatmanız çok önemli. Çünkü bu yapacağınız hamle, süreci anlamlandırmasını sağlayacak. Elbette ki üzülecek fakat sürecin sonunda, emin olun bundan beslenerek, büyüyerek çıkacak. Yeter ki kaostan uzak ve sürekli iletişim halinde olabilin. Buna ek olarak, bir aile olabilmek adına elinizden geleni yaptınız ve sonuç alamadıysanız, evlilik pek tabii sonsuza kadar gitmesi niyetiyle gerçekleştirilse de, eğer sınırları aşan bir durum görülürse de, bu ilişkiyi bitirip yeni bir hayata ve yeni ilişkilere yer açma şansını kişilere vermekte. Bu yüzden, elinizden geleni yaptığınız için, içinizin rahat olmasını isterim. Karşı tarafın çaba göstermesi için fırsat da tanıdınız. Belli ki karşı taraf sevgiden ziyade, ilişkiye bakış açısını değiştirdiğinden, şu anda herhangi bir hamlede bulunmak istemiyor. Kaotik bir karı kocalık ve ebeveynliktense, kendinize yeni güzellikleri tatmanız için bir fırsat vermeniz en sağlıklısı olacaktır. Tabii ki zaman alacak, fakat bu zamana kadar aştığınız bütün engelleri gibi bunu da aşacaksınız. Belki bu süreçte psikolojik anlamda bir psikologtan destek almanız yararlı olabilir. Çünkü sizin refahınız demek, kızınızın refahı demek, bu da yeni hayatınıza bir o kadar kısa ve işlevsel olarak ulaşabilmeniz demek. Biraz sabır, başı zehir zemberek fakat sonu baldan tatlı; hayat devam ediyor ve edecek. Sevgiler

Merhaba. Boşanmak çok sancılı bir süreçtir. İçinde bir sürü karmaşa, hayal kırıklığı, hüzün, öfke barındırır. Özellikle çocuğu olan partnerlerin boşanma süreçleri daha zor ilerleyebiliyor. Çünkü bir yandan kişiler kendi duygu ve düşünceleriyle baş etmeye çalışırken çocuklarını da düşünmek zorunda kalıyorlar. Ayrıca bu süreçte çocukların da düşündükleri, korktukları şeyler var. Ayrılık süreci çok yıpratıcıdır. Anladığım kadarıyla partneriniz bu süreçte sizi ekstra üzmüş. Kafama takılan bir nokta oldu açıkçası. Partnerinizin sizi aldattığına dair kanıtlar bulduğunuzda partneriniz "senden iyi ve güzel biriydi" diyerek aslında bunu kabul etmiş ama aynı zamanda partnerinizin aldatmayı reddettiğini söylüyorsunuz. Partneriniz bunu öncesinde kabul edip sonrasında neden reddediyor? Partneriniz çabalamıyor ve aksine kırıcı olmaya devam ediyorsa tek taraflı çabalamak sizi daha da fazla yoracak ve yıpratacaktır. Duygularınız, hayalleriniz, düşünceleriniz vardı ve bunların bir anda gideceği ile yüzleşiyorsunuz. Bu yüzden olanları atlatamıyormuşsunuz gibi hissetmeniz çok normal. Kaldı ki bunları atlatabilmeniz için daha zaman var. Kendinize yüklenmemelisiniz. Henüz boşanma süreciniz sonlanmamış anladığım kadarıyla ve bu yüzden bu yıpratıcılık biraz daha sürebilir. Bu süreci atlattıktan ve kendi düzeninize adım attıktan sonra yaşayacağınız süreç zor olacaktır. Ancak bilmelisiniz ki bunların hepsi çok normal. Alışkanlıklarınız değişiyor, sevdiğiniz biri hayatınızdan eş olarak çıkıyor ve tüm bunlara alışmanız zaman alacaktır. Üzülebilirsiniz, sinirlenebilirsiniz, hayal kırıklığı yaşayabilirsiniz. Bu duyguları bastırmamalısınız, bunları yaşamadan bu süreci sağlıklı atlatma ihtimaliniz oldukça düşük. Bunlarla sağlıklı bir biçimde baş etme yolları edinmelisiniz. Arkadaşlarınıza, kendinize, çocuğunuza vakit ayırmak, sevdiğiniz şeyleri yapmak, uyku, yemek ve egzersiz düzeninize dikkat etmek (bir düzen yoksa düzen oluşturmak), sevdiklerinizle dertleşmek iyi gelecektir. Çocuğunuzun ağlama krizlerine gelecek olursak: Öncelikle çocuğunuz yaşı oldukça önemli bu süreçte. Çocuğunuz da bu sürecin içinde maalesef ve çocuğunuzun da düzeni değişiyor. Bu durumla alakalı çocuğunuzun korkuları ve soruları olabilir. Bunları ayrıntısına girmeden, onun merakını ve korkusunu dindirecek şekilde cevap vermelisiniz. Peki nedir bu korku? Çocuklar, yaşlarına da bağlı olarak yaşanan olayların kendilerinden dolayı olduğunu düşünürler. "Annemle babam benim yüzümden boşanıyorlar!" bu düşünce çocuklar için oldukça tedirgin edicidir ve ebeveynlerinin artık onu sevmediğini düşünebilirler. Ne olduğunu tam olarak adlandıramasalar ve anlamasalar da bir şeylerin değiştiğinin, eskisi gibi olmadığının oldukça farkındalardır. Düşülen en büyük yanılgı "Çocuk o, anlamaz zaten" düşüncesidir. Çocuklar anlarlar. Çocuğunuza ne hissettiğini sormak ve duygusunu adlandırmak çok önemlidir. Çocuğunuza, mümkünse babasıyla birlikte, artık ayrı evlerde yaşayacağınızı ancak istediği zaman sizleri görebileceğini, onu hala çok sevdiğinizi anlatmalısınız ve aynı zamanda hissettirmelisiniz. Çocuğunuz boşanma sürecinin içinde olsa da olası tartışma ortamlarından uzak tutmanız gerekmektedir. Boşanma sizin için de yıpratıcı bir süreç ve çok zor ancak bu süreçte çocuğunuzla vakit geçirmek hem size hem de çocuğunuza çok iyi gelecektir. Çocuğunuz neyin neden olduğunu, hayatında neyin değişeceğini ve en önemlisi sizin onu hala çok sevdiğinizi bilince rahatlayacaktır. Ancak eğer çocuğunuzun ruh halinde, ağlama krizlerinde bir değişim olmaz ya da daha da kötüye giderse bu alanda uzman bir psikologla görüşmek daha iyi olacaktır. Siz de bu süreç içinde zorlanabilirsiniz. Kendiniz için de, gerektiği an, bir profesyonelden yardım almaktan çekinmemelisiniz. İyi geceler dilerim. :)

Çocuğun yaşı özellikle küçük olduğunda evde yaşanan huzursuzluğu ve tartışmaları anlamayacağına yönelik yanılgılara düşeriz ancak çocuk yaşı kaç olursa olsun evde yaşanan her türlü şeyin farkındadır ve bu durumdan etkilenir. Ve yaş grubuna bağlı olarak evde yaşanan problemlere kendisinin sebep olduğunu düşünür. Kendisinin güvende olduğunu hissetmeyebilir. Öncelikle çocuğunuzu eşinizle yaşanan problemlerden uzak tutmanız oldukça önemli. Problemle ilgili bir soru sorduğunda ya da çocuğunuzun huzursuzlandığını anladığınızda sorunun onunla ilgili olmadığını fazla detaya girmeden açıklamanız çocuğu rahatlatabilir. Boşanma ile ilgili ya da neden artık ayrı evlerde kalıyor olduğunuzla ilgili sorular soracaktır. Çocuğa eşinizle ayrılsanız da onun anne ve babası olmaya devam edeceğinizi onu çok seviyor olduğunuzu ve durumun onunla ilgili olmadığını eşinizle birlikte açıklamalısınız. Sorunlardan uzak oldursa ve anne babalık görevlerini her birinizin yerine getirirse, çocuk yeni hayatına daha kolay uyum sağlayacaktır. Çocukta davranış problemleri ve huzursuzluğun devamı halinde bir uzmanla görüşmenizi tavsiye ederim. Uzun yıllar emek verdiğiniz bir ilişkinin sonlanması eminim hiç kolay değildir. Aldatıldığınızı düşündüğünüzü eşinize söyledikten sonra eşinizin vermiş olduğu tepkiler sizi çok kırmış olmalı. Sonrasında aldatmadığını söylese de belli ki siz bu duruma inanmıyorsunuz. Boşanma süreci alışılmış düzenin bozulması, emek verdiğimiz bir ilişkinin bitiyor olması ve gelecekte ne olacağı hakkında soru işaretlerini barındırmasından dolayı kişiyi yorabilen bir süreçtir. İçinde bulunduğunuz olumsuz duygular çok normal. Bu süreçten birçok insan geçiyor ve bu süreci başarılı bir şekilde atlatıyor emin olun siz de atlatacaksınız. Hissettiğiniz olumsuz duyguları bastırmadan yaşamalısınız. Duygularınızı yaşarken hayatla olan bağlarınızı koparmayın. Günlük rutininize devam etmek, çocuğunuzla vakit geçirmek, sevdiğiniz etkinlere zaman ayırmak ve sevdiklerinizle dertleşmek size iyi gelecektir.

Üstüne pek düşmüyorsa, aldattına dair senin kanıtlarında varsa ve sana evden git falan diyormuş bence barışsanız bile yeniden böyle şeyler yapar. Seni manipüle etmek istemem ama ilişkini yapılandırmaya çalış düzeltmeye çalış baktın olmuyor mecbur başka yol...