Soru sor

İkili ilişkiler üzerine soru sor, Psikologlardan cevap al!

Smokinli.com'da romantik ilişkiler üzerine soru sorabilir, sorulmuş sorulara tecrübelerinizden yola çıkarak cevap verebilirsiniz.

Soru Sor!

Erkek arkadaşım çıplak fotoğraf istiyor sürekli, bir iki kere yüzümü göstermeden gönderdim ama ardı arkası kesilmiyor ve hayır demeye utanıyorum artık konuyu falan değiştiriyorum yine de anlamıyor. En artık nude atmayacağım attıklarına bakıp ne yapıyorsan yap dedim ve benden ayrıldı.


Seviyorum da onu ne yapmalıyım hiç bilmiyorum

Senin İçin Seçilmiş Sorular

Soruya cevap vererek, soran kişiyle tecrübeni paylaşabilirsin.

Cevap Yaz
5 Cevap

Erkek arkadaşınızın nude fotoğraf isteğine bir kaç defa karşılık vermişsiniz ancak bu zaman içerisinde size rahatsızlık vermiş. Bu konuyu ilk başta doğrudan konuşmamanız içinizde birikmesine sebep olmuş ve haliyle bir süre sonra sabrınız taşmış. Ve konuşmanız ayrılık ile sonuçlanmış. Hislerinizin devam ettiği için ne yapacağınızı bilemiyor gibi hissetmeniz çok normal. İlişkilerimizin sağlıklı bir şekilde devam edebilmesi için sınır koyabilmek çok önemli. İstemediğimiz hiç bir şeyi yapmak zorunda olmadığımız gibi istemediğimiz her duruma "hayır" deme hakkına sahibiz. "Hayır" demek kimi insan için daha zor ve sancılı olabiliyor ancak bunda utanılacak bir şey olmadığını söylemek isterim. Karşımızdakinin isteklerini yerine getirmeye çalışırken kendi isteklerimizi göz ardı edebiliyoruz ve bu durum en çok bize zarar veriyor. Sınır koymak konusunda bir takım sıkıntılar yaşamışsınız. Sınırlar doğru bir şekilde belirlendiğinde taraflar ne istediği ve ne kadarını elde edebileceği hakkında bilgi sahibi oluyor. Bilgi sahibi olduktan sonra kabul edip etmemek kişilere kalmış bir şey. Sınır ihlallerine izin vermek istememek sizin en doğal hakkınız. İlişkilerinizi bu çerçevede şekillendirirseniz daha sağlıklı ilişkiler kurabilirsiniz.

1 Yorum
Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Teşekkür ederim yorumunuz için gerçekten iyi ki varsınız 28 Kasım 2020 05:22

Hayır demeye utanmamak gerekir hayatın hiçbir alanında. Yapmak istemediğinizi söylemek, kendi isteklerinize sahip çıkmak kişiyi sevilmeyecek biri yapamaz. Hayır demek yerine konuyu değiştirmek aslında bir çözüm yolu değildir. Ne yazık ki açıkça hayır kelimesinin kullanılmasının bile gerçek anlamının ne olduğunu kabul etmekte zorluk çeken bir çok insan varken, ne istediğiniz ve ne istemediğiniz konusunda olabildiğince açık olmak gerekiyor. Ayrılma noktasına değinecek olursam şunu belirtmek gerekir ki, iki kişinin istekleri her konuda paralel olmayabilir, bu ancak o iki spesifik kişinin istek önceliklerine göre ilişkiye şekil vermelerini sağlar. Bazen o istek bir kişi için o kadar önemlidir ki karşılanmadığı durumda o ilişkinin içinde durmak istemeyebilir, yalnız bu istek karşı taraf için eşit derecede karşılanamaz olabilir bu durumda en sağlıklısı bunu kabul etmek olur. Uzun süre rahatsız olduğumuz halde sorun yokmuş gibi davrandığımızda/ belli edemediğimizde /karşı tarafa sorunun olduğunu kabul etmediğinde ve ani bir çıkış sergilediğimizde bu karşı tarafı korkutuyor. Çünkü önceden karşılanan istek karşılanmadığında bu bir cezalandırılma hissi uyandırıyor. Bu durumla karşı karşıya kalan kişi belki tutarsızlık nedeniyle belki de ihtiyaçlarının karşılanmaması nedeniyle ilişkiden uzaklaşıyor. Belki daha açık bir iletişim kurulup, istekler ve rahatsızlıklar tekrar gözden geçirilip karar almak daha sağlıklı olabilir. Yalnız karşı tarafın değiştiremeyeceği bir öncelikse bu istek ona ve kendinize saygı duymakta fayda var. Dünyada her bireyin istek öncelikleri farklıdır. Sizin yapmak istemediğiniz bir davranışı kabul edip onsuz bir ilişki sürebilecek, hatta bazen hiç teklif etmeyecek biri ile de ilişki yaşayabilirsiniz.

2 Yorum
Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Sanırım biraz yalnız kalmaktan korkuyorum 29 Kasım 2020 00:37

sev

sev

Kendinize dürüst olmanız ve bunu paylaşabilmeniz gerçekten de çok güzel. Bu davranış bize kendimizi, ihtiyaçlarımızı tanıtır ve aynı bir çiçeğin büyümesi için gereken su gibidir. Şimdi düşünmenizi tavsiye edeceğim bir kaç şey olacak. Yalnız kalmak neden korkutucu? Evet sosyal canlılarız fakat Erich Fromm'un dediği gibi ''kimsesiz olmadan yalnız kalabilmek'' geliştiricidir insan için. Cesur Yeni Dünya romanını okuduysanız ''distopya'' yani olumsuz şartların oluşturduğu bir dünyadan bahsetmek için yazılan romanda ''yalnız kalma'' insanlardan alınmış lükslerden biridir. Yalnız kaldığınızda size neyin korkutucu geldiğini irdeleyip aslında bunların da çiçeğin su bulamadığında ''kötü'' hava şartlarından yararlandığı gibi onun büyümesine nasıl vesile olduğunu hatırlayın. Yalnız kaldığınız vakti kendinizle aranızı daha iyileştirmek için, gelişmek için kullanın. Hatta yeni trend olan sevdiğim bir terim ''self-date'' . Kendinizi date'e çıkarabilirsiniz. Bir başkasıyla buluştuğunuzda onu tanımaya gösterdiğiniz çabayı kendinize çevirebilirsiniz. 29 Kasım 2020 18:22

Sevgilinizin, ilişkideki cinsellik payına, büyük bir yüzdelik dilim verdiği açık. Fakat bu dilim, size biraz ağır geliyor. Çünkü siz, duygusallıkla beraber gelen cinselliği istiyorsunuz. Ve esasında da, ilişki 'iki' kişilik ve en önemlisi, cinsellik 'iki' kişilik olduğundan, karşı tarafın istekleri önemli olduğu kadar, sizin söz hakkınız da önemli. Bu konu karşılıklı hazır oluştuğu ve isteği, bunların yanında olmazsa olmaz 'saygıyı' gerektirdiğinden, saygının olmadığı noktada, bu süreci biraz sorgulamanızı isterim. İlişkiye devam edip etmemek pek tabii sizin tercihiniz. Yalnızca, sınırlarınızı korumanızı ve isteklerinize saygı duyulmasını isterim. Sevgiler

Merhaba. İlişkilerde partnerlerin istekleri olabilir, bu normaldir. Cinsellik konusunda da partnerlerin istekleri olabiliyor. Önemli olan şey beklentilerin uyuşmadığı noktada saygı duymak ve orta yol bulmak için çabalamaktır. Öncelikle şunu söylemeliyim ki istemediğiniz hiçbir şeyi yapmak zorunda değilsiniz. Önce kendinizin memnun olması önemlidir, bir başkasının değil. Eğer nude atmak istemiyorsanız ya da cinselliğin başka bir kısmıyla alakalı yapmak istemediğiniz bir şey varsa, kendinizi rahatsız hissediyorsanız, kendinizi hazır hissetmiyorsanız bir şeyleri yapmak zorunda değilsin. Evet partnerinizin bu konularda beklentileri olabilir ancak önemli olan şey partnerinizin kendinizi rahat ve hazır hissetmeyişinize saygı duymasıdır. Partneriniz artık fotoğraf atmayacağınız için mi sizden ayrıldı yoksa tartışmanız üzerine mi ayrıldı? Kişilerin bu konuda aşırı zorlaması, ilişkinin devamıyla ilgili tehdit etmesi sizi psikolojik olarak zorlamaya girebilir. Bu konuda dikkatli olmalısınız. İlişkilerde sınırlarınızı karşı tarafa belirtmeli ve o sınırların arkasında durmalısınız. Bunu yapmak sizi bu tip durumlardan, zorlamalardan koruyacaktır diye düşünmekteyim. Bu kişiyle konuşmak istiyorsanız, düşüncelerinizi ve sınırlarınızı anlatmalısınız. Partneriniz de buna saygı duymalıdır diye düşünüyorum. Eğer bu saygı çerçevesini yakalayamayacağınızı düşünürseniz o zaman bu ilişkinin sizi yıpratabileceğini göz ardı etmemeniz gerekiyor bence. Tabi ki sizin kararınız. İyi geceler dilerim. :)

1 Yorum
Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Teşekkür ederim vakit ayırıp cevap verdiğiniz için 28 Kasım 2020 05:23

Merhaba, öncelikle tavsiyem içinde kendinizi yaparken rahatsız hissettiğiniz, keyif almadığınız hiçbir duruma zorlamayın. Elbette flört etmek, bunun içine fotoğrafların dahil olması yanlış bir anlam ifade etmiyor. Ancak elbette karşınızdaki insanın her an istek ve ihtiyaçlarını karşılayacak cevaplar, tepkiler veremeyebilirsiniz. Fotoğraf da bunlardan birisi. Siz bundan mutluluk duymuyorsanız sırf karşı taraf hoşnut olsun diye devam edemezsiniz. Bu nedenle istemediğiniz bir durum karşısında "hayır" diyebilmekten çekinmeyin. İlişki içinde kendi sınırlarınızı belirlemeniz, partnerinizle paylaşmanız ve çizdiğiniz sınırlara saygı duyulmasını beklemeniz oldukça normal. Sınırlarınızı ve kendi beklentilerinizi partnerinizle paylaşırken kullandığınız dilin ve üslubunda son derece önemli olduğuna dikkat çekerim. Ben bu noktada partnerinizin ayrılık kararının arkasında ona olan bu çıkışınızın mı yoksa nude talebinin reddedilmesi mi olduğunun belirginleştirilmesinin kritik olduğunu düşünüyorum. Eğer karşılaştığı tepki konusunda ayrılık kararı aldıysa belki bu sefer daha sakin bir şekilde, "ben dilini" kullanarak kendi sınırlarınızı, rahatsız olduğunuz noktaları onunla paylaşabilirsiniz. Eğer zaten çizdiğiniz sınırları ihlal eden ve de anlayıştan uzak birisiyle karşı karşıyaysanız sizin de bu ilişkiyi gözden geçirmeniz gerekir diye düşünüyorum.

2 Yorum
Gizli Kullanıcı

Gizli Kullanıcı

Teşekkür ederimiz cevap için 28 Kasım 2020 05:23

Psk.İlaydaGedik

Psk.İlaydaGedik

Rica ederim :) 28 Kasım 2020 13:25

Cevap yazmak için giriş yapınız.