Soru sor

İkili ilişkiler üzerine soru sor, Psikologlardan cevap al!

Smokinli.com'da romantik ilişkiler üzerine soru sorabilir, sorulmuş sorulara tecrübelerinizden yola çıkarak cevap verebilirsiniz.

Soru Sor!

Öncelikle merhaba. Erkek arkadaşımla 5 yıldır süren bi ilişkimiz var. 16 yaşında tanıştık tabiki ayrılıklar oldu ama büyüdükçe bunlar toparlandı en azından ergenliğimizi atlattığımızı düşünüyorum. Aynı mahalledeyiz ve ailelerimiz tanışıyor fakat samimi değiller. İlişkimiz de korona da geldiğinden beri bi istemsizlik var ama birbirimizi değil bi yorgunluk gibi. Yoksa tartışdığımızda yada belli zamanlarda birbirimizi sevdiğimizi birbirimize ait olduğumuzu söylemekten asla çekinmiyoruz. Özellikle erkek arkadaşım bana söylüyor. Birbirimizi sevdiğimizi de biliyoruz fakat ben bi kadın olarak ilişkimizdeki bu yorgunluğu düzeltmeyi çok istiyorum. Erkek arkadaşım iş konusunda zor dönemler geçirdi. Hani üstnde bi bıkkınlık var bu bana özel bişey değil biliyorum. Ama ister istemez ilişkimizede yansıyor. Geleceğimiz için belli başlı şeyleri tamamladıktan sonra ciddi adımlar atmayıda düşüniyoruz. Fakat bu yorgunluğu sevgilimin üstünden ben atabilir miyim nasıl bi yol izlemem gerek ona nasıl yaklaşmam gerek (çünkü o böyle olunca ondan kendimi geri çekiyorum) tek başıma yapabilir miyim beraber yapıcaksak ona ne söylemeliyim?

Senin İçin Seçilmiş Sorular

Soruya cevap vererek, soran kişiyle tecrübeni paylaşabilirsin.

Cevap Yaz
4 Cevap

Merhaba. İlişkinizde partnerinize destek olmak istemeniz, partnerinizin yanında olmak istemeniz, ilişkinizin iyi olması için çabalamanız çok güzel şeyler. Ancak bazen insanların kendi kendine kalmak isteyebileceğini göz ardı etmemelisiniz diye düşünüyorum. 


Partnerinizle konuşmanız ve partnerinizin yanında olduğunuzu hissettirmeniz iyi ve yeterli olabilir. Çok fazla tek taraflı bir çaba göstermek sizin yıpranmanıza sebep olabilir ilerleyen süreçte. "Sana ve ilişkimize çok değer veriyorum. Zor zamanlar geçirdik, geçirdin ve yorgun olduğunu düşünüyorum. Benimle istediğin zaman, istediğin şeyi paylaşabilirsin. Elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışırım. Bunu bilmeni isterim." gibi cümlelerle konuşmanız iyi olabilir ve  böylece partneriniz de kendini açabilir diye düşünmekteyim. Elbette son karar sizin. İyi günler dilerim. :)

Merhaba 5 yıldır devam eden ve sevgi bağınızın olduğu bir ilişkiniz var ancak bir yorgunluk hali mevcut ve bu yorgunluk halinden çıkmak istiyorsunuz. Durumunuzu çok güzel ifade etmiş ve gelecekle ilgili böyle bir arayışa girmiş olmanız çok güzel, bunu belirtmek istiyorum. Maalesef pandemi ile birlikte genel bir yorgunluk hali herkesin üzerinde mevcut. Gelecek kaygısı ve belirsizlik durumu sadece sizi değil tüm dünyayı sarmış durumda ancak bu konuda çaba göstermek istemeniz, sorumluluk almanız konusunda sizi tebrik ediyorum. Sokağa çıkma yasakları, mekanların kapatılması vs ile sosyal aktiviteler minimum düzeye geldi ve neredeyse tüm hayatımız online platformlarda geçer oldu. Alışık olduğumuz düzenden çıkışımız ve bunun neredeyse bir yıldır devam edişi ile birlikte hepimiz yorulduk. İlişkinizde birlikte yapabileceğiniz küçük aktiviteler planlayarak veya yeni ve farklı ilgi alanlarına yönelerek hem bu süreci yumuşatabilir hem de hayatlarınıza renk katabilirsiniz. Online eğitimlerden faydalanabileceğiniz gibi evlerinizin yakın olduğunu belirtmeniz dolayısıyla ev içerisinde birlikte aktivitelerde planlayabilirsiniz. Bunlar etkili olabileceği gibi olmayadabilir, bu durumda lütfen moralinizi bozmayın ve bu sürecin işleyebilmesi için her iki tarafında bu durumun farkında olması gerekliliğinin yanı sıra her iki tarafında çaba sarf etmesi gerektiğini hatırlayın, moralinizi bozmayın. Sizin bu konuyu fark etmiş olmanız ve çaba sarf etmeye hazır olmanız erkek arkadaşınızın da aynı noktada olduğu anlamına gelmiyor olabilir. Bu durumda böyle bir arayışta olmayacaktır ve çaba sarf etmek istemeyebilir, bunun için onu suçlayamayacağımız gibi ihtiyacı olduğunu düşünmediği bir konuda yardım da edemeyebilirsiniz. Öncelikle bu durumu iyi kavramanız sizin motivasyonunuz açısından önemli. Elinizden geleni yapma çabanız ve arayışınızın güzellikler getirmesini dilerim.

Merhaba, Öncelikle çoğu ilişkide olduğu gibi pandeminin olumsuz etkilerinden sizin de nasibinizi aldığınızı görüyorum ancak bu bitkinlik durumu yalnızca size özgü bir durum olmadığını bilmeniz önemlidir. Ancak hayatta işsel ve dışsal birtakım faktörler sorunların ortaya çıkmasına neden olmaktadır. Dışsal faktöreleri kontrol etmemiz nerede imkansızdır. Kişi kendinden ve kendi davranışlarından sorumludur. Kaynağı siz olmayan durumları değiştirmenizi beklemek çok sağlıklı bir yaklaşım olmayacaktır. "Bunu düzeltebilirim" inancı ile zihinsel enerjinizi ona yöneltmeniz işlevsiz bir kaygı ve çaba olacaktır. Bu durumda ancak partneriniz kendi istediğinde düşünce tarzını değiştirebilecektir. Burada kendinize yapacağınız telkinler ilişkinizin gidişatını olumlu etkileyecektir. Yanında elinizden geldiğince olmanız bu aşamada yeterli olacaktır. Geri kalanına müdahaleniz boşa küre çekmek olarak adlandırılabilir. Pandemi süreci sonrasında partneriniz ile keyifli vakit geçirmek hayatın yeniden eski normallere dönmesi sizinde keyfiniz üzerinde olumlu bir etkisi olabilir. Partnerinize ve kendinize bu süreçte zaman tanımak iki tarafında duygu ve düşüncelerini net bir şekilde anlamasına yardımcı olacaktır. Sevgilerle..

Öncelikle yazdıklarınızı okuduğumda, sorularınızın oldukça sağlıklı kaygılar taşıdığını belirtmek isterim. Öyle ki, zaman zaman ilişkinizde sıkıntı olsa dahi, bunun nedeninin ve sonucunun farkında olarak, sürekli kendinizi geliştirmeye yönelik adımlar atıyorsunuz, haliyle bu da, öncelikle size, psikolojik sağlık olarak dönmekle beraber, ilişkinize de refah olarak yansıyor. Dünya olarak geçtiğimiz bu sıkıntılı dönemde, sıkıntıları kişiselleştirmemeniz ve olaylara geniş pencereden bakabilmeniz büyük bir artı. Bu anlamda '' tek başıma yapabilir miyim beraber yapıcaksak ona ne söylemeliyim? '' sorunuza cevaben öncelikle, bizlerin insan olarak yalnızca kendi davranışlarımız üzerinde hakimiyetimizin ve değiştirme gücümüzün olduğunu belirtmek isterim. Bunun dışında, sevgiliniz bu yorgunluktan muzdarip olduğunu fark ederse eğer, pek tabii bunu çözmek isterse, bir adım atacak ve neticesini görecektir. Bu anlamda sizin, sadece yapıcı tavrınızı sürdürüyor olmanız esasında, en sağlıklı ve yeterli yol olacaktır. Kendisine, her daim yanında olduğunuzu hissettirerek, dilerse sizinle her şeyi konuşabileceğini, çözmek için fikirler üretebileceğinizi ve elinizden bir şey gelmese dahi, yalnızca yanında olarak dinliyor olduğunuzu bilmesi bile, oldukça dengeli bir destek olacaktır. Bu noktada dikkat etmenizi istediğim şey ise, sıfatınızı koruyor olmanız olur. Çünkü, karşılıklı sevginizin büyüklüğünü gördüğümden, bu sevginin varlığı ile, haddinden fazla yük almanız ve, haddinden fazla sorumluluk üstlenmeniz, sizi sevgili sıfatından çıkarır, bir ''anne'' ya da ''terapist'' kimliğine bürürse, bu kez sizin de yorgunluğunuzdan söz etmek, kaçınılmaz olacaktır. Bu yüzden, ''bir sevgili her ne yapar ise'' onu yapıyor olmanız, gerçekten yeterlidir. Çünkü bu şekilde, karşı tarafa sadece ihtiyacı olduğunda, ''orada'' olduğunuzu bildirmeniz sayesinde, karşı tarafın da sıkıntılarını çözmesi için bir istek, farkındalık kazandırmakla beraber, hareket etmesi için de, kendi kaynaklarını kullanması için bir itici güç olabileceksiniz. Bu yüzden biraz denge, biraz zaman ve var olan tavrınızın devam etmesi... Nihayetinde umuyorum ki, sevgiliniz de kendisi adına bazı iyi radikal kararlar alacaktır. Sevgilerimle...

Cevap yazmak için giriş yapınız.