Merhaba,

Öncelikle karşılıklı bir sevginin olduğundan bahsetmek ve ailelerin bunu destekliyor olduğunu görmekteyim.

Evlilik çiftler için ciddi maddi manevi sorumluluklar getiren bir süreçtir. Ancak iki taraf da istediğinde sağlıklı bir adım olarak nitelendirebiliriz. Burada henüz partnerinizin hazır hissetmediği gerçeğini anlayabiliriz. Aynı zamanda bireysel farklılıklar da birtakım yanlış anlaşılmalara yol açıyor olabilir. Örneğin partneriniz işler ciddiye bindikten sonra son anda eşyaları almak istiyor siz de önceden ödeyip rahatlamak istiyor olabilirsiniz. Durum böyle olduğunda gerçekçi olmayan düşüncelere kapılmanız olasıdır. 

Ancak zaten ilişkinin seyri açısından ciddiye giden bir ilişkiyi kalıplara sığdırmaya çalışmak ve "illa böyle olması" gerek diye düşünerek erkek arkadaşınıza olumsuz davranışlar sergilemek çok mantıklı bir yaklaşım olmayacaktır. Süreç içerisinde ilerlemeleri oluruna bırakarak işlevsiz düşünceler üretmemelisiniz. 

Daha sonrasında partneriniz ile yapılacak bir konuşma sürecin seyrini anlamanızı da kolaylaştıracaktır. Bu süreç karşılıklı anlayış ile sağlıklı bir biçimde ilerleyebilecektir. 

Sevgilerle..

Merhaba, evlilik yolunda atılan adımlarda partnerlerden ikisinin de motivasyonunun aynı oranda olması beklenir. Burada anladığım kadarıyla sizin evlilik adına partnerinizle atmak istediğiniz adımlar var bugün olmasa da yarın. Çiftler birbirlerini aileleriyle tanıştırdıkları zaman aileler de olayı daha ciddi boyutlarıyla ele alıyorlar. Tabi ki bu noktada partnerinizin annesinin bu şekilde nasihat vermesini garipseyemeyiz. Ama burada önemli olan siz evlilik düşünürken partnerinizin düşünceleri ne yönde? Bunu doğrudan partnerinizle konuşmadan maalesef anlayamazsınız. Geleceğe dönük planlarınız ne yönde olur. Evlilik konusunda bakış açısı nedir? İstiyor ama şu an hazır değil mi? Belki doğrudan partnerinizle yapacağınız bir konuşma ile onun bu konuda düşüncelerini daha iyi anlayabilir ve geleceğinizi buna göre beraber planlayabilirsiniz.

Merhaba, sevgilinizin annesinin düşüncelerine değil kendi ilişkinize odaklanıp birbirinizin isteklerini ve düşüncelerini anlamanız ilişkinize daha verimli vakit geçirmenize yardımcı olur.Evliliğe bakış açınızı değerlendirmenizde bireysel düşüncelerinize önem vermelisiniz çünkü iş sadece evlilikle bitmiyor ve ciddi bir sorumluluk en önemlisi de maneviyat isteyen bir durum.Bu durumda partnerinizin isteklerine de önem vermelisiniz ,ilişkide size karşı tavrı, saygılı ve sevgili olması çok önemli ama bunu ciddi bir ilişki mi değil mi olarak değerlendirmemelisiniz. Yaşınızın keyfini çıkarıp yeni deneyimler edinip hayata bakışınızı değiştirebileceğiniz bir dönemdesiniz, ilişkinizin tadını çıkarıp akışına bıraktığınızda daha mutlu olacağınızı düşünüyorum.

Merhaba uzun süredir devam eden bir ilişki var ancak ben kendi şahsi fikrime göre yaşınızın evlilik için erken olduğunu düşünüyorum. Evlilik radikal bir karar ve tamamen emin olmalısınız. En azından olabildiğiniz kadarıyla.. Bunun yanı sıra büyüklerimiz olması gerekenleri, gelenekleri daha iyi bilirler ve annesi anladığım kadarıyla sizi benimsediği için söylüyor bunlarıda ancak partnerinizin bunları şuan yapmaması yapmayacağı veya istemediği anlamını doğurmaz. Partnerinize bu konuyu açık bir şekilde sorup düşüncelerini öğrenmek istediğinizi dile getirebilirsiniz.

Merhaba. İnsanlar erken yaşlarda evlenmek isteyebilirler ama artık günümüzde evlenmek için gerekli koşullara (ekonomik, mesleki, manevi vs.) yeterli düzeyde ulaşmak çok zor hem de belki bunu okuyunca mutsuz oluyorsunuz ama yaşınızın biraz küçük olduğunu düşünüyorum evlenmek için. Birisini çok sevdiğinizde onunla alakalı evlilik hayalleri kurmanız, evlenmek istemeniz çok normal ama (partnerinizin annesininde bunun istemesi ve size gelini imajıyla yaklaşması da etken olabilir) şunu iyi düşünmelisiniz. Gerçekten hayatta ilk önceliğiniz evlenmek mi? Çünkü bunun kararını aceleyle verirseniz evlilik hayatınız bekleyeceğiniz kadar iyi geçmeyebilir. Belki çok mutlu belki çok mutsuz olursunuz bilemeyiz. Buna kararınız "Evet ya ben evlenmek istiyorum" ise hala dikkatli olmanız gerektiğini düşündüğümü söylemekle beraber bu kararınıza yönelik düşüncelerinizi partnerinizle açıkça konuşmalısınız. Siz ne düşünüyorsunuz, partneriniz ne düşünüyor ve ne planlayacaksınız? Benim başka düşünmeniz için fikir vereceğim nokta ise partnerinizin ailesi. Kötü anlamda demiyorum bunu asla çünkü partnerinizin ailesiyle tanışmanız, sizi sevmeleri çok güzel ve uzun vade de ilişkiyi besleyebilir. (Çünkü ailelerde kişileri seviyor sonuçta, ailesel sorunların çıkma ihtimali düşer diyebiliriz o zaman.) Ama anladığım kadarıyla partnerinizle evlilik, ilişkinin geleceği hakkında net konuşmalarda bulunmamışsınız bu yüzden ailelerle bu kadar sıkı fıkı olmanın bazen sıkıntılar çıkarabileceğine dikkat etmelisiniz. İşler partneriniz ve sizin aranızda iyice ciddileşinceye kadar ailelere biraz mesafeli durmakta fayda olabiliyor çoğu zaman ama bu tabi ki sizin kararınız. Bunların hassas ve üstünde iyi düşünülmesi gereken konular olduğunu düşünüyorum çünkü bir noktada bu kararlar sizin geleceğinizi şekillendirecek. İyi düşünmelisiniz. İyi geceler diliyorum. :)

Annesinin partnerinizden daha düşünceli olduğunu düğün için gereken şeyleri yapmanız konusunda fikir verdiğinden bahsetmişsiniz. Annesinin yaşından ve yaşanmışlıklarından dolayı bu şekilde düşünmesi gayet normal. Ancak partnerinizin bu yaşta bu durumları düşünmemesi bilincinde olmadığını veya evlilik düşüncesinin olmadığını gösterir. Öncelikle partnerinizin evlilik düşünüp düşünmediği konusunda net bir karara varmalısınız. Partnerinizle evlilik durumunu konuşmayı deneyebilirsiniz. Ne zaman düşündüğünü hazır olup olmadığını aynı şekilde sizin de ne zaman düşündüğünüzü birbirinize ifade etmeniz gerekiyor. Evlilik kararına varmadan önce evliliğin size ne getireceğini, verdiğiniz kararın sonucunda neler olabileceğini, üstlenmeniz gereken sorumlulukları düşünüp bunların üstesinden gelip gelemeyeceğinizi kendinize sormanızı isterim. Verdiğiniz kararın yaşınızın vermiş olduğu atılganlıkla mı yoksa olgun düşüncelerinizle mi olduğunu tartmanızı isterim.

Günümüzde 18'de 25'te evlenmek için erken yaşlar. Özellikle sen 18 yaşındasın. Hayatında tecrübe edeceğin daha çok şey var. Bu insan belki de ilk ciddi ilişkini yaşadığın insandır bilemiyorum ancak bu yaşta bir ömür beraber yaşanacak insanı seçebilecek yetkinliğe ulaşmış olmayız çoğunlukla. Seni geçiyorum erkeklerin daha geç olgunlaştığı söylenir, o 25 yaşında ama demek ki hala hayattan istediği şeyler var. Evlenecek kadar stabil hissetmiyor olabilir veya evlilik sorumluluğunu üstlenmeye hazır olmayabilir. Bence sen, onun annesi evlilik konusunu açtığında onaylayıcı şeyler söylemekten kaçın, her şey "nasip" kafasıyla yaklaş. Şayet sen istekli gözüküyorsan da bu onda itici etki yapmış olabilir. Çünkü bilirsin ki "kaçan her zaman kovalanır."

Öncelikle evlilik için karşılıklı olarak yaşlarınızın biraz genç olduğunu düşündüğümü söylemek isterim. Evlilik içerisinde birçok sorumluluk ve zorunluluğu bulunduran bir yapı olduğundan, buna hem maddi hem manevi olarak 'gerçek anlamda' hazır olmak önemli. Aceleye getirildiğinde uzun vadede olabilecek sıkıntıların örneklerini oldukça fazla görmekteyiz.. Sonuçta niyet o ki, bir ömür boyu aynı ev ve odayı, bunun yanında bir hayatı paylaşan iki kişi olunacak. Bütün bunların yanında iki taraf da her anlamda hazır olduğunu düşünürse, bu karara da saygı duymak gerekiyor. Fakat partneriniz de yaşı ve tecrübesi gereği böyle bir yapıya hazır olmayabilir. Bunun size olan sevgisi ya da ilişkinizle bir alakası olduğunu düşünmüyorum. Bu tamamen bireysel olarak hazır olmakla ilgili. Bu durumu biraz daha sürece yaymak ve sonrasında karşılıklı bir konuşma yapmak faydalı olabilir: Birbirinizden ve evlilikten beklentileriniz neler? sorusuna karşılıklı olarak cevap verip ortak noktada buluşabilirsiniz. Sevgiler..