Merhaba. Bir ilişkiyi ayakta tutan en temel unsurlardan birisi güvendir. Maalesef ilişkilerde güvenin olmadığı noktada kaos başlar. Adı üstünde sizin de dediğiniz gibi "eski defterler", yani çoktan bitmiş, gitmiş ve geride kalmış. Şu an geçmiş için yapılabilecek, geçmişi değiştirmek ve yeniden düzenlemek için elimizden gelen hiçbir şey yok. Asıl anlamlı olan "şu anı" yaşayabilmek ve tadını çıkarabilmek. Sevgiliniz şu an sizin yanınızda. Sizinle neredeyse 1 seneye dolduracak bir ilişkinin içerisinde ve gelecek planları içerisinde siz varsınız. Odağınızı geçmişten bugüne ve içinde bulunduğunuz mevcut duruma çevirmenizi isterim. İkinizde elinizde olmayan sebepler ve artık değiştiremeyeceğiniz sorunların size yansıdığı sıkıntı ile hareket etmişsiniz. Eğer hatalı olduğunuzu düşünüyorsanız mutluluğunuzu ve ilişkinizi gözeterek sevgilinize bir barış çubuğu uzatabilir, artık geri dönüp değiştirmesi olanaksız olan geçmişten yönünüzü şimdiki mutlu beraberliğinize çevirebilirsiniz.

Merhaba . Öncelikle ilişkilerde geçmişe takılmak büyük sorun getirebiliyor . Geçmişe takıldığınızda ve bunu dile getirdiğiniz de partnerinizin de aklına geçmişi getirmeniz , gözünün önüne gelmesi doğal . Ona geçmişte yaşadıklarını hatırlatarak iyi şeyler yapmış olmazsınız . Sonuçta siz hayatınız da değilmişsiniz. Erkekler bayanlar gibi çok açıklama yapmak yada kendilerini ifade etmek konusunda bazen başarılı olmayabiliyorlar . Kaçmayı kısa kesmeyi herzaman daha kolay bulmuşlardır . Bu nedenle bir sinirle ayrılmış olabilir ama engeli kaldırması yumuşadığını gösterir. Ama şunu demek isterim ki geçmişini bildiğin ve rahatsızlık duyduğun biriyle öncelikle sen beraber olmak istediğinden emin misin ? Bunu düşünmelisin . Partnerine geçmişte sen şunu şunu yaptın diyerek onun ilişkiye inancını kırmaktan kendinden uzaklaştırmaktan başka bişey yapamazsın . Eğer bu durum sende sürekli sorun olacaksa ilişki bir yerde tekrar sorun verecektir . Önemli olan geçmişe bir sünger çekmek ve seninle olan ilişkisine bakman. Bu kadar basit bitmez bir yıla yakın bir ilişki ama göründüğü kadarıyla sağlıklı ilerlemiyor . Tavsiyem şu ki barışırsanız sen dilli konuşmayın . Ya herşeyi kapatın ileriye bakın yada daha fazla zarar vermeyin kendinize . İyi günler dilerim

Öncelikle sondan başlayarak, annenize kulak vermenizi isterim. En nihayetinde bir kavga ve sonucunda verilmiş bir karar olduğundan, üstüne gitmek, yalnızca var olan bunalmışlığını pekiştirecektir. Bu yüzden, kendinize ve karşı tarafa biraz zaman vermeniz, en azından karşı tarafın bu süreci anlamlandırmasına yarayacaktır. Bahsettiğiniz gibi, onun da var olan bir sevgisi varsa, sadece kavgalardan dolayı ayrıldı ve sizdeki değişimi görüyorsa, bu zaman sonrası, sizi araması olası. Fakat, bu olasılıkla da yaşamanızı istemem. Bu olayda aslında siz içinizdekileri dışarıya anlatmak, anlaşmak isterken, karşı tarafın neyi ne kadar alabileceğini gözden kaçırmışsınız. Ve esasında ilişkilerde de film, tam bu esnada kopuyor. Yani, sizin masumane bir mesajınız, aslında ilgi ve sevgi beklerken, karşı taraf için bu karmaşadan ibaret. Hal böyle olunca, sıkıntıyı ifade etme biçimi karşı tarafa geçmediğinden, sıkıntılar ortaya çıkıyor. Bunun en sağlıklı yolu, öncelikle yüz yüze konuşmadan geçer. Bu konuşma da aslında, 'sen bunları yaptın' şeklinde değil de, ' bunlar olduğunda ben çok üzülüyorum, bunlar aklımda haddinden fazla dolanıyor, bunu çözmek için neler yapabiliriz?' gibi bir tutum sergilerseniz, hem sıkıntınızı ifade etmiş olacaksınız, hem de karşı tarafı suçlamadığınız ve sorgulamadığınız için, onu da iletişime açık bir hale getirmiş olacaksınız. Konu her ne olursa olsun, elden geldiğince bu yol, sıkıntıların başka krizlere sebebiyet vermemesi için önemli. Bu noktada, biraz içe çekilip olanı biteni düşünmenizi isterim. Gerçekten ne istiyorsunuz? Ve bu isteğinizi gerçekleştirmek için neler yapabilirsiniz? Bunları biraz zaman geçtikten sonra düşünün ki, duygular ağırlığını yerine hafiflik olarak bıraksın, mantığınız devreye girebilsin ve kendiniz için en sağlıklı kararı alabilin. Şu an ihtiyacınız olan, kendinizle bu süreci geçirmek ve karşıdan bağımsız olarak sizin, içinize sinen bir karar alıp uygulamanız olur. Sevgiler

Merhabalar, İlişkilerin temelini güven olarak düşünebilirsiniz. Güven bağı ne kadar sağlanabilirse ilişkilerin ömrü de bir o kadar uzayabilir ve ilişki sağlıklı ilerler. Sizin durumunuzda geçmiş defterler sürekli açılmış. Eski konuların gündeme getirmekle bir ihtiyacınızı karşılıyor olabilir misiniz? Yani burada demek istediğim eğer ilişkinizde karşınızdakine güvenmezseniz, eksik parçalar olduğunu düşünüyorsanız konuları açma eğiliminde misiniz? Bunları düşünebilirisiniz. İlişkilerde açık iletişim önemlidir. Ancak bu açık iletişimden kasıt yargılayıcı konuşmalar demek değildir. Her türlü ilişkide gerek arkadaşlık gerek ilişki olsun, yargılayıcı konuşmalar karşıdaki insanı savunmaya iter. Bunu bombardımana tutulmak gibi düşünebilirsiniz. Bu bombardıman hali de anlaşılabilir ki karşımızdaki insanı bunaltabilir. Kendisinin asla güvenilmediğini hissedebilir. Karşımdaki bana güven duymuyor duygusu oldukça yıpratıcı olabilir. Konuşmalarınız sonucunda nereye varılıyordu? Bir çözüme ya da bir sonuca ulaşıyor muydu? Yoksa o konu kapanıp bir diğer konu mu açılıyordu? İletişimimiz esnasında bu konuşmanın yapma amacı karşımızdakine geçmelidir. Bu konuşmayı yapıyorum çünkü ilişkimiz daha fazla zedelensin istemiyorum o yüzden bu konuyu çözüme kavuşturmalıyız gibi. Yada geçmişindeki şu konular kafama takılıyor ve bunu aşamıyorum bu da ilişkimizin sağlığı için iyi değil bu nedenle bu konuyu gündeme getiriyorum, beraber bir ortak nokta bulabiliriz gibi. Bütün bunlar ilişki dinamiği içerisinde sizin daha iyi oturtabileceğiniz şeyler. Tek mesajla ayrılma gibi görünüyor size ancak geçmişteki yaşadıklarınızın birikimi olup olmadığını iyi düşünmelisiniz. Karşınızdakini kendi kafanızda çözümlemeye çalışın. Eğer tekrar iletişime geçmek istiyorsanız benimle tek mesajda ayrıldın gibi bir yargılama onu tekrar savunmaya itecektir. Eğer tekrar iletişime geçmek istiyorsanız yapıcı bir konuşma yapmaya hazırlanın. İtham edici cümleler kurmamaya, daha fazla empati yöntemleri göstererek iletişimi yumuşatmaya çalışın. Amacınızın onu yargılamak değil, ilişkinizi kurtarmak olduğunun ona geçmesi önemli.

Merhaba. İlişkilerde eski konuların ortaya çıkması ve bu konulardan dolayı tartışmak oldukça yıpratıcıdır. Çünkü siz de partneriniz de geçmişlerinizi değiştiremezsiniz ve değiştiremeyeceğiniz şeyler yüzünden tartışmak aslında bir çıkmaz sokaktır. Partnerinizle bu konular yüzünden sürekli tartıştığınızdan ve partnerinizin de sizin iyi hissetmenizi sağlamak için yaptıklarından bahsetmişsiniz. Şöyle düşünün: İlişkinizi etkileyen durumlar var ve siz bu durumların ilişkinizi etkilememesi için çaba sarf ediyorsunuz. Ancak partneriniz belli bir süre sonra yine aynı konuları gündeme getiriyor ve siz çabalamaya devam ediyorsunuz. Bir süre sonra tepkiniz ne olurdu? Bunu sizi suçlamak için söylemiyorum, kafanıza bir şeyler takılmış ve bunları ortadan kaldırmak adına gündeme getirmiş olabilirsiniz. Ben olaya partnerinizin gözünden bakabilmenizi isterim sadece. Partneriniz bir birikmişliğin üzerine ani bir tepki göstermiş olabilir. Dilerseniz, aslında ayrılmak istemediğinizi, düşündüklerinizi, hissettiklerinizi bu kişiyle paylaşabilirsiniz. (Eğer her iki tarafında gerginliği, siniri geçtiyse.) Belki karşınızdaki kişide sizi daha iyi anlar, sizinle iletişim kurmak ister ve böylece beraber bir çözüm yolu bulabilirsiniz. Bu kişinin ilişkiye geri dönmeme konusunda kararlı kalma ihtimali de var. Buna hazır olmalısınız. Eğer geri dönmek istemezse de siz kendinizi açıklamış olursunuz. Tabi ki son karar sizin. İyi günler dilerim. :)