Düzensiz geçen günlerim, sinirlendiğim insanlar, eski yıllara özlem, kısacası birçok derdin üst üste gelmesi yapılacak hiçbir şeyin olmadığını düşünmek sonucunda, elim kolum bağlı kalıyor, bunalıyorum. Bu durumu engelleyemezsem depresyona gireceğim, sonunda belamı bulacağım ve neticelerine katlanmak zorunda kalacağım. Sinirim de bundan, hiçbir şeyi yapamıyor oluşumdan. Ağlamak isteyip ağlayamadığım, gülmeyi beceremediğim aptal suratımla günlerce dolaşıyorum, bana yöneltilen sorulara cevap veremiyorum, yapmak istediklerimi yapamıyorum, bu yüzden konuşmak istemiyorum, kimse olmasa da kendim tek kalsam diyorum daraldıkça daralıyorum. Ailem fazla bağnaz ve baskıcı, dışarı çıkmama izin vermiyorlar, hiçbir zaman tek dışarı çıkamıyorum. Şu an korona dolayısıyla evdeyim ve yaklaşık 3 aydır dışarı adım dahi atmadım. Arkadaş edinme problemim yok ama onlarla vakit geçiremiyorum bile. Evde sürekli iş yapmak zorundayım, yapmazsam bana bağırıyorlar. Sürekli tablet ve bilgisayardan bir şeyler izliyorum, kitap okuyorum, oyun oynuyorum. Bakmama kızıyorlar ve "Sende bir bok var bize söylemiyorsun. Erkek arkadaşın varsa bitiririz seni, bizi unut." diyorlar ama ben kötü bir şey yapmıyorum. Onlara bile bakamıyorum rahatça, bu yüzden yatağın altında gizlice bakmak zorunda kalıyorum. Seneye üniversite sınavım var ve eğer kazanamazsam tekrar çalışmama izin vermezler, evde onların bir nevi kölesi olurum. Okulum konusunda eğitimi en iyi olan bir okula gidiyorum ama çevresi düzgün olmayan bir okul. Ailemin maddi durumu yüzünden çok iyi giyinemiyorum, birçok ihtiyacımı karşılayamıyorum ve onlara özeniyorum. Onların arasındayken kendimi sanki orada olmamam gerekmiş gibi hissediyorum. Kafam kalmadı yemin ederim, başarımla tanınmak istiyorum ama erken uyanıp günümü programlayamıyorum bile. Bundan önceki senelerde oldukça çalışkan bir öğrenciydim ve çalışmayı çok seviyordum ama bu sene kalem bile tutasım gelmiyor içimden. Potansiyelimin farkındayım ama olmuyor, yine düzensizim. Sorunlarım artık bir bardak kahveyle atlatabileceğim kadar küçük değiller. Gün bitirmeye çalışıyorum yalnızca, geç kalkmak istiyorum ki bugün 12'ye yakın uyandım, erken uyanıp erken bunalmak yerine geç kalkıp daha az bunalmak daha akıllıca çünkü. Hayatımdaki belirsizlikler yüzünden kımıldayamıyorum. Bıktım, sıkıldım, bok var da yaşıyorum diyorum. Ne izlediğim bir dizi, ne okuduğum bir kitap var, ne de sürekli dinlediğim şarkı. Bedenime zarar veriyorum, gün geçtikçe göz altındaki morluklarım artıyor, nemlendirici kullanmadığımdan dolayı dudaklarım ve ellerim kanıyor, sık kilo alıp hemen verdiğim için çatlaklarım ve kılcal damar çatlamalarım sarıyor bedenimi yavaşça, sivilce sorunum yok bundan yana şanslıyım ama en son maskeyi ne zaman yaptığımı bile bilmiyorum, elimi saçıma atınca bütün saçım avuçlarımın arasında kalmış gibi hissediyorum. Bacaklarıma kramplar giriyor, geceleri uyutmuyor, nedeni hareketsizliğim, dışarı çıkıp da hava alamıyorum. Her şey üst üste geliyor, bedenim bunca derdin altında eziliyor, buna dur demek istiyorum. Birkaç saattir düşündüm ve farkına vardım, ben bunlardan nefret ediyorum ve değişmek istiyorum, kimseyi düşünmemek ve devam etmek, ben bu değilim ve bunları hak etmiyorum. Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum, psikolojik desteğe ihtiyacım var sanırım ama ailem ona da izin vermez. Nasıl çözebilirim? Lütfen yardım edin.