Karşı taraf birçok nedenden dolayı, keyifli giden ilişkinizi, kendince artık 'taçlandırmak' istemiş olabilir. Fakat burada, tam da bahsettiğiniz gibi 'karşılıklı' beklentilerin, isteklerin ve ihtiyaçların gözetilmesi çok önemlidir. Tam hayatınızın en verimli olduğunuzu düşündüğünüz zamanında, işinizle alakalı henüz yapmak istedikleriniz varken, evliliğin sizi fikren korkutması kadar doğal bir durum olamazdı sanırım. Fakat, tam olarak ne ile mücadele edildiğini anlamak adına, senaryoyu buradan sonra oynatmanızı isterim. Bunun üzerine biraz düşünün, evlilik teklifinin gerçekleştiğini, kabul ettiğinizi.. Sonrasında film nasıl oynamaya devam ediyor? Burada gördüğünüz sahneler esasında, sizin gerçekleriniz olacak. Ve burada da sizi 'gerçekten' neyin korkuttuğuna dair net bir fikriniz olmuş olacak. Çünkü belki, her birini aynı anda da yürütmeyi tercih edebilirdiniz, evlilik, iş, sosyallik. Bakın bakalım, bu senaryoda sizi durduran 'gerçek' şey neymiş. Bunun cevabını aldıktan sonra, ne ile mücadele ettiğinizi göreceğinizden, çözüm yoluna da gidebileceksiniz. Ve en azından, karşı tarafa verebileceğiniz altı sağlam gerekçeleriniz olmuş olacak. Belki de bu deneyimden sonra edindiğiniz fikirleri karşı taraf ile paylaştığınızda, çoğunu çözüme şansınız da olabilir. Ek olarak yazmak istediğim, evlilik gibi bir yapı için, 'dolu dizgin' duyguların olmasından ziyade, 'makullük' ve daha çok 'denge' ararız. Bu noktada, sevginin, sorgulayacağınız son nokta olmasını isterim. Çünkü önce mücadeleniz, aklınızda gizli kalmış sizi korkutan düşünceler. Bu yüzden, önce kendinizi keşif, sonrasında karşılıklı yapacağınız bir konuşma ile, yeniden yapılandırmaya gidip 'ortak' bir karara varmanız en sağlıklısı olacaktır. Orada zaten artık, artılar ve eksiler devreye girip, hayatınızı nasıl şekillendirmek istediğinize dair fikirler edinmiş olacaksınız. Sevgiler

Merhaba, evlilik yolunda atılan adımlarda partnerlerden ikisinin de motivasyonunun aynı oranda olması beklenir. Evlilik gibi bir beklentinin karşılanabilmesi için her iki tarafın da bireysel olarak buna hazır oluşunun büyük öneme sahip olduğunu söyleyebiliriz. Partneriniz anladığım kadarıyla ilişkinizin bu konuda yeterince olgunlaştığını düşünmüş olacak ki size bu konuyu açmak istemiş. Ancak eğer evlilik konusunda endişeleriniz varsa bunları partnerinizle paylaşmanız ve ortak bir yolu nasıl izleyebileceğinizi beraber tartışmanız yararlı olabilir. Bu nedenle uygun bir zamanda açık bir iletişim yoluna giderek kendinizi partnerinize açabilirsiniz. Bu iletişimi sağlarken ben dilini kullanarak "Şu an aramızdaki ilişki akışının bu şekilde olmasından mutluyum. Evlilik için kendimi şu an hazır hissetmiyorum ve bunu düşünmek bu nedenle bana stres veriyor. Bu stresin aramızdaki ilişkiye yansıyarak olumsuz etkilemesini istemem " gibi cümlelerle kendinizi ve doğrudan hisselerinizi anlatabilirsiniz. Bu şekilde kendi duygu ve düşüncelerinizi net bir şekilde ifade ederken partnerinizin de kendini direkt olarak savunmaya almadan sizi dinlemiş olmasını sağlayabilirsiniz.

Merhaba. Evlilik alınırken üzerinde iyi düşünülmesi gereken, ciddi bir karardır. Bir taraf hazır değilken alınan evlilik kararı ilerleyen süreçlerde ilişkiyi olumsuz etkileyebilir. Partnerinizin evlenmek istemesi de çok doğal tabi ki ancak sizin kendinizi hazır hissetmemeniz ve önceliklerinizin farklı olması da anlaşılabilir bir durum. Evliliğe hazır olmayışınızın farklı farklı sebepleri olabilir. Yaşınızdan dolayı istemiyor olabilirsiniz, önceliklerinize baktığınızda evlilik henüz ilk sıralarda olmayabilir, duygu yoğunluğunuzla alakalı bir durum olabilir... Bir çok şey olabilir ama anladığım kadarıyla net olan şey henüz evlilik istemediğiniz. Bu yüzden öncelikle partnerinizle bu duruma henüz hazır olmadığınızı söylemeniz ve evlilik konusunun bir süreliğine rafa kaldırılmasını rica etmeniz iyi olabilir. Çünkü partnerinizin sürekli fırsat araması ve sizin bunun farkında olmanız sizi daha da çok gerecektir ve stres altındayken nedenler üzerine, çözüm yolları üzerine düşünmek çok zor hale gelir ve yanlış kararlar almanıza sebep olabilir. Bir karar vermek, neden bulmak için acele etmeyin, kendinizi zorlamayın. Kendinize izin verin. Sonrasında üstünde düşündükçe ve kendinize zaman verdikçe bu konu hakkında daha net fikirlere sahip olacaksınızdır diye düşünmekteyim. İyi geceler dilerim. :)

Öncelikle çiftlerin evlilik konusunda farklı fikirlere sahip olması ve bir tarafın kendisini hazır hissetmemesi son derece normal. Bu konunun evliliği isteyen tarafından gündeme getirilmesi de anlaşılır. Ancak bu konunun ne sıklıkla gündeme getirildiği ve gündeme getirilmesinin ardından kendinizi evliliğe hazır hissetmediğinizi belirttiğinizde karşı tarafın fikirlerinize ne derece saygı duyduğu ve sizin ne derece anlaşılmış hissettiğiniz de kesinlikle göz ardı edilmemeli. Evlilik kararı birlikte alınması gereken bir karar ve evlilik sonrasında birlikte alınması gereken kararların sayısının artması oldukça muhtemel. Bu noktada evlilik kararı birlikte alınacak kararların provası gibi görülebilir. Bu kararın alınması sürecinde sizin fikirlerinizin arka plana atılacağını düşünürseniz ileride alınacak kararlarda fikrinizin önemseneceğine dair inancınız da azalabilir. Romantik partneriniz son derece şefkatli ve iyi bir insan olabilir ancak bu durum evlilikten emin olmanız gerektiği anlamına gelmeyeceği için kendinizi yaptığınız sorgulamalardan dolayı suçlu hissetmeyin. Evliliğin sizin için oldukça önemli bir karar olduğunu düşünüyorsanız romantik partnerinizle evliliğe dair sorgulamalar yapmanız epey normal. Avantaj ve dezavantajları değerlendirirken romantik partnerinizle karşılıklı olarak kişisel kararlarınıza, hedeflerinize ve sınırlarınıza ne derece saygı gösterdiğinize, yaşadığınız ilişkinin iki taraf için iyi oluş haline nasıl katkıda bulunduğuna, ilişkinizin kalitesine ve sürdürülmesinin ne derece mümkün olduğuna, partnerinizle ilişkinizden karşılıklı olarak ne derece doyum aldığınıza dair fikirlerinizin önemli olduğu kanaatindeyim. İlişkinizin kalitesinin belirleyicileri sizin önceliklerinize göre şekillense de partnerinizle birbirinize olan güveniniz, iletişimin, dürüstlüğünüz, sevginiz, ilginiz gibi birçok faktörden etkilenebileceğini de göz önünde bulundurmayı ihtimal etmeyin. İpuçlarınızı takip ederek kendiniz ve ilişkiniz için en doğru olduğunu düşündüğünüz kararı verebileceğinizi düşünmekteyim. Son olarak yaptığınız sorgulamaları, evliliğe dair düşüncelerinizi, ilişkinizin geleceğine dair düşüncelerinizi partnerinizle paylaşmanız ve birlikte düşünerek iki taraf için de uygun seçimleri yapmanız gerektiği kanaatindeyim. İyi günler dilerim.

Bu durumda en önemli olan şey şu an hissettiklerinize, isteklerinize saygı duymak onlara sahip çıkmak olacaktır. Karşı tarafın ne kadar iyi, sevilmeye layık olan biri olduğundan ziyade bizim onu sevip sevmediğimiz, onunla evlenmek isteyip istemediğimizin cevabı bizim hayatımıza yön vermelidir. Siz aslında zaten yapılması gereken ilk adımı yani nasıl hissettiğinize, isteklerinizin neler olduğuna cevaplarınızı bulmuşsunuz. Yalnız ilişkide karşı tarafa da hislerimiz ve isteklerimiz hakkında açık olmak çok önemlidir. Onları kırmaktan korktuğumuz için verdiğimiz sahte onaylar bu gibi ciddi olaylarda maalesef bizi en başta açık iletişim kurmaktan daha çok zorlayabilir. Yine de henüz geç değil, karşı tarafa hayattan beklentilerinizi, evlenmek hakkındaki görüşlerinizi, neden hazır hissetmediğinizi açıkça anlatabilirseniz ilişkiniz için daha iyi olacaktır diye düşünüyorum.