Öncelikle, yaşadıklarınızın aklınızı karıştırdığını görebiliyorum. Çünkü, tüm zorlukları beraber teker teker aşmak üzerine kurduğunuz planınızın, seyrinde gitmediğine şahit oluyorsunuz, ve bunun nedeninden de bir habersiniz. Bundan dolayı, üzülmeniz ve şaşkın olmanız o kadar doğal ki. Fakat, tabloya gelin biraz uzaktan bakalım, çünkü, bir şeye yakından uzun süre bakarsak, onu görmemeye başlarız. Yazdıklarınızdan hareketle, aslında her bir çözdüğünüz sorun, sizin sevginizi beslerken, karşı tarafın 'yorulduğunu', sevgisi baki kalsa da, bu yorgunluğun sevgisine ağır geldiğini görebiliyorum. Burada aslında, siz af etmeye ve üstesinden gelmeye hazırken, karşı tarafın, içinde halledemediği meseleler aşikar. Hal böyle olunca da, mesele sizin dışınıza çıkıp, kendisi ile ilgili bir hale gelmekte. Bunun için, yalnız kalma isteği, anlaşılır. Fakat tam bu noktada, bu isteğin, tam olarak hangi amaca hizmet edeceği önemli. Eğer, biraz uzaklaşıp olana bitene uzaktan bakmak, nerede huzurlu olunacağını görmek, ve bu süreden sonra arınıp gelmek söz konusuysa, pek tabii yürürlüğe girebilir. Fakat, öylesine geçip gidecek bir zaman ise, sadece durumları daha kaotik hale getirecektir. Bunlardan dolayı, bu ara ile ilgili, 'ortak' bir kararınızın olmasını isterim, çünkü ilişki, 'iki' kişiliktir. Bu süre içerisinde de aslında, sizin kendinizi tartmanız, yararlı olacaktır. Çünkü, bu uzaklık, aslında sizin de neyi ne kadar istediğinizi, gerçekten ne olursa huzurlu olacağınızı görmek adına aslında, bir fırsat niteliğinde. Bunun için, aslında bu aranın sevgi ile ilgisi olmadığını, karşılaşılan olaylarla başa çıkabilme gücü olarak karşı tarafın noksanlık yaşadığını bilmeniz anlamlı. Bu sürede de, odağınızı biraz kendinize çevirir, ' ben gerçekten ne istiyorum?' , ' hayatımda sevgilim dışında başka neler olursa daha mutlu olurum?' gibi soruları, kendinize sormanız anlamlı. Çünkü, muhtemelen bu soruların vakti, yine böyle bir olayı hayatınızda yaşayana kadar gelmeyecektir. Bu yüzden, bu soruları kendinize sormanızı, mümkünse yazmanızı ve altlarına, aklınıza gelen cevapları yazmanızı isterim. Bu yazılar, size ihtiyaçlarınızı ve beklentilerinizi sunacak. Bundan dolayı, hayatınızda hangi alanlara dokunuşlarınızla aslında, sevgilinizden bağımsız olarak nasıl daha refah olabileceğinizi kendinize gösterecek. Bu süre sonunda da, bir araya gelmeniz sonucunda, 'ortak' bir karar ile hareket edebilmeniz, çok daha olası olacak. Bu yüzden, biraz zaman, biraz öze yatırım, sonrasında konuşma ve karar.. Vakit, hayatınızın iplerini elinize alma vakti.. Sevgiler

Romantik partnerinizle sık sık ayrılma-barışma döngüsü yaşadığınızı belirtmişsiniz. Ayrılma-barışma durumunun sık sık yaşanıyor olması çiftlerin ilişki memnuniyetinin düşmesine, bağlılığın azalmasına yol açabilir. Ancak ilişkiye verilen araların ilişki yeniden başladığında daha sağlıklı yaşanması adına ve kişilere kendilerine dair farklılıklarını arttırma adına fırsat tanıyabileceğini de göz ardı etmemek gerek. Bu noktada partnerinizle son barışmanızda çözüm odaklı olmanız ve yapıcı dil kullanarak çatışmaları sağlıklı biçimde ele almanız oldukça kıymetli. Partnerinizin size ayrıyken yapmış olduğu bir hatadan bahsetmiş olması yeni bir ‘kriz’ durumu yaratmış. Bu kriz illa ikinizin arasında olmak zorunda değil ancak partneriniz kendi içerisinde bu durumun verdiği rahatsızlıktan kurtulmak istiyor olabilir. Partnerinizin kendisine olan hislerinden bahseden kişiye nasıl davrandığı, duruma dair hissettiği suçluluk, bu durumdaki niyeti sizin bu duruma bakış açınız üzerinde etkili olabilir. Bu noktada partnerinizin niyetinin kötü olmadığını bildiğinizi ve bu hatanın aranızı bozmasına izin vermemeye çalıştığınızı belirtmişsiniz, bu noktada düşünceniz ve yaklaşımınız takdir edilesi. Ancak partneriniz hiçbir şeyin eskisi gibi olamayacağından her şeyin üst üste geldiğinden ve yalnız kalmak istediğinden bahsetmiş. Bu olaya dair hissettiği suçluluk duygusu kendisini yalnız kalmaya itebileceği gibi tamamen farklı nedenlerle de böyle bir istekte bulunmuş olabilir. Bu noktada partnerinize olan desteğinizi belirtmek adına kendisine ve ilişkinize fazlasıyla değer verdiğinizi, hata olduğunu düşündüğü durum nedeniyle suçlu hissetmemesi gerektiğini belirtmeniz durumun ilişkinizin faydasına çözülmesiyle sonuçlanabilir. Partnerinizin davranışının sorumluluğunu alması elbette önemli ancak bu durumun bir ‘hata’ olduğunu düşünerek davranışının problemli olduğunu fark etmesinden ziyade problemin kendisinde olduğunu düşünürse kendini fazlasıyla suçlayacağı için durumun düzelebileceğine ihtimal vermeyebilir. Bu durumun muhakemesini yapmak için kendisine zaman tanımanızın ve ne zaman paylaşımda bulunmak isterse paylaşımda bulunabileceğini hissettirmenizin faydalı olabileceği kanaatindeyim. Partneriniz sizinle paylaşımda bulunduğu esnada kendine dair yanlış fikirleri oluşmuş olabilir, bu noktada durumu kendi kişiliğine değil davranışa atfetmesi için çabalamanız gerektiğini kendinize hatırlatmalısınız.