İlişki tek taraflı yürümüyor burada ben her iki tarafında gerekli iletişimi kuramadığını ve partnerinizinde güçsüz bir yapısı olduğunu düşündüm yazdıklarınızı okurken. Anlayış bir ilişkide çok önemli partnerlerin isteklerine anlayış göstermek, içinde bulunduğu duruma anlayış göstermek gibi ancak karşınızdaki sizin gibi çözüm odaklı yaklaşmıyorsa yapabileceğiniz çokta bir şey kalmamış oluyor. Burada kendi yolunuzu çizmenin psikolojik iyi oluşluğunuz için en iyisi olacağını düşünüyorum.

Yaşantılarımız ve sorumluluklarımız bazen en çok istediğimiz şeylerden mahrum bırakabilir. Partnerinizi tam olarak mahrum bırakmasa da istediği özveriyi göstermesini engellemiş. Siz bu durumda yaşamını göz önüne alarak işi, ailesi veya sorumlulukları çerçevesinde gösterdiği ilgiyi yeterli buldunuz mu partnerinize karşı anlayışlı davrandınız mı? Çünkü bu süreçte partnerler birbirlerine destek olup yapabilecekleri çerçevesinde bir şeyler isteyebilmeli. Partneriniz zaman ayıramadığı için üzüldüğünden siz ise bahaneler ürettiğinden bahsetmişsiniz. Burada biraz anlaşılmama sorununun olduğunu düşünüyorum. Karşılıklı olarak birbirinizi dinlediniz mi ifade etmenize izin verdiniz mi sormak isterim. İletişim eksikliğinden ve beklentilerin farklı olmasından kaynaklı bir problem durumu olduğunu düşünüyorum. Bu nedenle ilişkiniz askıda kalmış. Ne tam anlamıyla bitmiş ne de tam anlamıyla devam ediyor. Siz bu konuda ne düşünüyorsunuz ilişkinin bitmesini mi devam etmesini mi doğru buluyorsunuz? Eğer bitmesini istiyorsanız karşınızdaki kişiyi hayatınızdan tamamen çıkaracak adımlar atmanızı isterim. Eğer devam etmek istiyorsanız iletişime geçip yapıcı bir dille problemlerinizi çözme girişiminde bulunmanız ilişkiniz için sağlıklı olacaktır.

Hayat şartları ilişkileri bir noktada yakalar ve etkiler hale gelir, gerçekten de. Burada bunun olmasının çok doğal olduğunu belirtmek isterim. Buna ek olarak, ilişkiler bu zorlu süreçlerde ortak hareket edip birbirlerine karşı anlayış gösterebilirse, bir şekilde uzun soluklu oluyor. Fakat kah ilişkinin kendi dinamiğinden kah bireylerin zorluklarla başa çıkma becerisindeki zayıflığından bu dinamik zarar görüp bitebiliyor da. Burada yaşadığınız durumun bu olduğunu düşünüyorum. Bireysel olarak sorunlara karşı başa çıkmada bir zorluk yaşandığı ve karşı tarafın bu durumu bir 'kaos' olarak ele aldığından, bu durumu ilişkisine yansıttığını ki bu doğalken, ilişkine zarar vererek bu doğallığın bozulduğunu görüyorum. Burada siz her ne kadar el uzatsanız da eğer ki karşı taraf bu durumu çözmek istemiyorsa, yapabilecek pek de bir şey kalmıyor. Sizin vicdanen rahat olmanız gerektiğini düşünüyorum bu anlamda. Esasında ayrılık konuşması yapmasa da bu yola girdiğini anlayabiliyoruz, bu aşamadan sonra bu tercihe saygı duyup, her ne kadar üzülseniz de üzüntünüzü layığıyla yaşamanızı ve hayatınıza, 'kendinize' odaklanmanızı isterim. Sevgiler..

Merhaba anlattıklarınız üzerine düşündüğümde erkek arkadaşınızın bir bağlanma kaygısı içinde olduğunu gördüm. Bağlanma kaygısı hem kadınlarda hem erkeklerde görülebiliyor fakat ilişki yaşamak konusunda kaygı ve kararsızlık erkeklerde daha fazla karşılaşılan bir durum. Bağlanma kaygısı olan kişi ilişkisinde yakınlaşma başladığında sıklıkla birlikte olduğu insana karşı ilgisiz, soğuk davranmaya başlayıp ortadan kaybolabiliyor. Burada da karşınızdaki insan bir ilişkinin sorumluluğu altına girmek için kendisini hazır hissetmemiş ve uzaklaşmayı tercih etmiş. Günümüzde birçok şeyi daha kolay elde edilebilirlik, yeni ilişki kurabilme de ki kolaylık, farklı arayışlar gibi birçok faktör sonucunda birçok kişi ilişki sorumluluğu almak istemeyebiliyor. Sebepler bunlar olabilir. Bu ilişkinin devam etmemesinin sebebi beklentilerin farklılaşması gibi görünüyor. Böyle yaklaşıma sahip birisinin bakış açısını değiştirmeye çalışmak veya eğer siz ilişkiden beklentileri net olan bir insansanız onunla konuşmaya devam etmek duygusal açıdan sizin yıpranmanıza sebep olabilir.

Merhaba. İlişkilerde ilgisizlik günümüzde çok rastlanan bir durum ve bir anda tartışmaya dönüşebiliyor. Tartışmaların sık olması ve ilgisiz olduğu düşünülen tarafı suçlar bir dille ilerleyen tartışmalar ilişkiyi oldukça fazla yıpratabiliyor. İlişkinizde sevgilinizin hep bahane uydurduğunu düşündüğünüzden bahsetmişsiniz. Partneriniz size sorumluluk yüklerinden bahsetmiş. Nasıl bir yükten, nasıl bir sorumluluktan bahsettiği hakkında sorular sorup konuşabildiniz mi? Bunu merak ettim. İlişkinizi ve partnerinizi tanımadığım için net bir yorum yapabilmem mümkün değil. Partneriniz gerçekten kendi içinde bir şeylerle uğraşıyor ve bir çok sorumluluğun içinde kalmış olabilir. Siz de haliyle zaten hali hazırda var olan ilgisizlik düşüncesi sebebiyle bunu da bir bahane olarak düşünmüş olabilirsin. Bunu öğrenmenin yolu aslında sakince partnerinizle konuşmanızdan geçiyor. Ne gibi sıkıntıların/sorumlulukların var? Ben yardımcı olabilir miyim? gibi sorularla bunu anlamaya çalışıp sonrasında yanında olduğunuzu hissettirip sakince üzüldüğünüz şeylerden "ben dili" ile bahsetmelisiniz. Karşı tarafa kızmak veya suçlayıcı konuşmak direkt karşı tarafın savunma mekanizmalarını ortaya çıkartan bir durum. Bu yüzden sakin konuşmak da çok önemli. Bunu yapmak hali hazırda var olan negatif duygu ve düşüncelerle çok zor farkındayım. Ama ilişkilerde tartışmaların bu boyutlarda ilerlemesi mutsuzlukla sonuçlanabiliyor. Bana partneriniz ilişkiden kendini çekmiş gibi geldi. Umarım partnerinizle konuşup bu sıkıntıları halledebilirsiniz. İyi geceler dilerim. :)