Merhaba, çiftlerin tartışması, hatta kavga etmesi zaman zaman son derece doğal. Sonuçta iki farklı kişisiniz ve zaman zaman farklı istekleriniz, farklı seçimleriniz olabilir. Bunlar da çatışma yaratabilir. Öncelikle kafada bunu normalleştirmek lazım. Her ilişkide yaşanması gereken hatta olmazsa olmazı tartışmalar, uzlaşmaya vararak sonuçlanırsa birlikteliklere değer sağlayabiliyor. Ancak tarafların birbirini kırması, kötü söz ve şiddete varan davranışlar sergilemesi, bazen ilişkinin sarsılmasına yol açabiliyor. Anladığım kadarıyla tartışmalarınız genellikle kıskançlık üzerine oluyor. İkili ilişkilerde karşı tarafa güvenmek ve onun da size güvenmesini sağlamak mutlu bir birliktelik için en önemli faktör. Eğer güven koşulu sağlandığı halde sevgilinizin kıskançlığı devam ediyorsa bu noktada bu sorunla yüzleşmesi ve kıskançlığını kendisinin kontrol altına almayı öğrenmesi gerekir. Aksi halde taraflardan birinin karşı tarafa güven duymadığı veya kısıtladığı ilişkileri sürdürmeye çalışmak her iki taraf için de yıpratıcı olacaktır. Bu nedenle partnerinizle bu meseleyi açıkça konuşmanızda fayda var. İdeal iletişimin temel kuralı güven alanı yaratmaktır. İletişim alanımız güvenli değilse bizde tetikte olma duygusu uyanır. Bu duygu ise bizleri savunmada kalma veya anlaşılamamanın verdiği duygu ile baş etmeye sevk eder. İlişkide güvenli alan oluşturmak, karşımızdakinin bizi dinlemek ve anlamak için orada olduğunu bilmekle başlar. Bunu sağlamak istiyorsak, iletişim sırasında anlaşılacağımızı ve yargılanmayacağımızı bilmemiz gerekir. Bunun içinse iletişim de adeta altın bir anahtar olan "ben dilini" kullanmanızı tavsiye ederim. Bir ilişkide tartışmalar söz konusu olduğunda bazen de bazı sorunlar kişilerin doğası nedeniyle çözülemez. Bireylerin beklenti ve istekleri farklılık gösterebilir. Değiştirilemeyen farklılıkları takdir etmeye ve bunlara saygı göstermeye çalışın.

İki insan, onların geçmişten getirdikleri, inançları birbirinden çok farklıdır ve aslında bunlar ilişkilerin malzemeleridir. Elbette ki bu farklılıklar ortak noktayı bulmaya çalışırken zaman zaman tartışmalara neden olur. Karşı tarafın bireyselliğini, kendine ait hikayesi, inançları olduğunu kabul edip, kendininkileri de yok saymamak oldukça erdemli bir davranıştır. İlişki bunların üstesinden geldikçe olgunlaşır aslında. Sağlıklı iletişim kurabilmek, ihtiyaçlarınızı ve rahatsızlıklarınızı konuşmaktan kaçmak yerine bir diğerine aktarabilmek, aktarılanları dinleyebilmek, karşı tarafı da bu yönde teşvik etmek ilişkileri tartışmalarla olgunlaştırma yolunda en güzel seçenektir. Eğer bu konuda bir sorun olduğunu hissediyorsanız pratikte size yardımcı olabilecek birkaç şey sıralayacağım. Tartışmadan önce; - ‘’X’e ihtiyacım var’’, ‘’Y olması beni rahatsız ediyor’’ diyebilmek (hem kendimize, hem karşı tarafa) Tartışma sırasında; - Ses tonuna karşılıklı dikkat etmek - Tartışma sırasında karşı tarafın size aktardıklarını dinlemek ve anlamak, - Karşı tarafı anladığınızı ‘’seni ve sende yarattığı etkileri anlıyorum’’ gibi sözler ile ifade etmek - Anlamadıklarınızı ve nedenleri sormanız - Fiziksel olarak uzaklaşmamak (bunun tersi tartışmanın bir tehdit hissi uyandıracağından gard alma gereksinimine yol açıyor çoğu zaman) Uzlaşılamayan bir tartışmada; - İki tarafın da belirtilen ihtiyaç ve rahatsızlıklara saygı duyarak ilerleyebilmesi, - Belki duyguların oturması ve düşünmek için zaman istemek, - Karşı tarafa ve kendi bireyselliğinize saygı duyarak uzlaşılamadığını kabul etmek, - Bunun ilişki için ne derece sarsıcı olacağına karar vermek. Biliyorsunuz ki her tartışma/anlaşamama durumu radikal sonuçlar doğurmak zorunda değildir. Tartışma sonrasında; - İki tarafın da belirtilen ihtiyaç ve rahatsızlıklara saygı duyarak ilerleyebilmesi, - Yapılan hataları genellemekten kaçınmak, - Neden hala bu ilişkide olduğunuzu kendinize ve karşı tarafa da sözlü olarak hatırlatmak - Tartışma çözüme ulaşamamışsa bile cezalandırmalardan kaçınmak, - Yeni hatalar yapıldığında bazen karşı tarafın hassasiyetine hala önem verdiğinizi belirtebilmek için, olay tartışmaya dönmeden önce hataları kabul edebilmek.

Esasında bu sorunuzla kendinizle ilgili bir farkındalığınızın olduğunu ve uzun vadede kazançlı olacağınızı söylemek mümkün. Bunun yanında, tıpkı sizin bahsettiğiniz gibi tartışmasız bir ilişkiden, bu arkadaşlık hatta aile bağları dahi olsa, söz etmek pek mümkün değil. Ek olarak, tartışmanın olmaması esas sorgulamamız gereken bir durum. Tartışma demek, kazanmayı istemek demek. Buna ek olarak, iletişimi kuvvetlendirmeniz mümkün. Bunun için, 'ben dilinden' faydalanabilirsiniz. Örnek veriyorum, sıkıntı çektiğiniz bir konuyu ifade ederken ' hep böyle yapıyorsun' demek yerine ' ben böyle olduğu zaman çok üzgün hissediyorum, bunun için ne yapabiliriz ' demeniz, karşı tarafın da iletişime açık olmasını sağlayacaktır; savunmaya ve sorgulamaya geçmesine izin vermeden. Bir de tartışma sonrası, konuyu uzatmamak, öfkelenildiği fark edildiği anda, o siniri karşı taraftan çıkarmak yerine, örneğin kısa bir yürüyüş yapılabilir. Bu uygulandığında zaten, konuya o anki kadar sinirlenemediğinizi görüyor olacaksınız. Bu sorgulama sürecine, partnerinizi de dahil ederseniz, konuşarak, tartışarak fakat en sonunda uzlaşarak bir karara varmamanız için bir engel görmemekteyim. Sevgiler